Hast du Lust auf eine ordentliche Portion Gelächter? Brauchst du etwas, um deine Lachmuskeln so richtig zu trainieren? Dann bist du hier genau richtig! Wir haben eine ganze Sammlung von wirklich lustigen Sprüchen für dich auf Lager. Von cleveren Wortspielen bis hin zu urkomischen Situationen ist alles dabei. Also, mach es dir bequem und bereite dich auf ein wahres Feuerwerk des Humors vor!

Aber Achtung: Diese Witze sind nichts für Kinderohren. Der Titel „Witze für Erwachsene“ ist schon ein Hinweis – es könnte hier und da etwas anzüglich werden. Also, wenn du leicht rot wirst, ist das hier vielleicht nichts für dich.

Für alle anderen gilt: Lehne dich zurück und genieße den Spaß! Lachen ist gesund und vertreibt schlechte Laune im Nu.

Also, lass es krachen und habe einen super Tag!

Mitten in der Nacht weckt der Ehemann seine Frau und reicht ihr Tabletten und ein Glas Wasser:

– Hier, nimm das.

– Was sind das für Tabletten?

– Gegen Kopfschmerzen.

– Aber ich habe gar keine Kopfschmerzen.

– Na endlich!

Er: – Du bist mein Donut.

Sie: – Donut, weil ich dick bin???

Er: – Nein. Weil du süß bist...

– ... und ein Loch hast.

Okay, ich habe mich schon daran gewöhnt, dass die Katze uns beim Sex anstarrt.

Aber heute hat sie auch noch gekotzt.

– Hey, Baby! Willst du langen und mehrmaligen Sex?

– Nein.

– Dann bin ich genau der Richtige für dich!

"Ohne Arschloch ist es angenehmer…" - zu diesem Schluss kam die Belegschaft einstimmig, als sie den Urlaub des Chefs besprach.

– Na, Jungs, wie wär's mit 50ern?

– Nee, heute nehmen wir was Jüngeres!

Der Ehemann zur Ehefrau nach dem Sex:

– Hanna, hast du wirklich nicht nur so getan?

– Nein, Thomas, ich habe tatsächlich geschlafen!

– Du bist echt ein totaler Versager. Sogar deine Freundin ist zu mir übergelaufen! Das ist ein Stein in deinem Garten!

– Nein, das ist eher ein Baumstamm in deinem Bett!

Nach einer wilden Nacht:

– Das war echt toll! Du hast so laut geschrien!...

– Ich habe einfach Angst im Dunkeln...

– Alle Unannehmlichkeiten enden irgendwann einmal, glauben Sie mir.

– Sie sind aber ein Optimist.

– Nein, ich bin Friedhofswärter.

Ich wusste schon immer, dass ich nicht der Schönste bin. Aber dass die Damen des horizontalen Gewerbes an der Haltestelle so tun, als würden sie auf den Bus warten, wenn sie mich sehen – das ist dann doch zu viel…

– Warum werden verheiratete Männer dick?

– Ein Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, sieht, was er dort hat, und geht traurig schlafen. Ein verheirateter Mann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, sieht, was er dort hat, und geht traurig zum Kühlschrank.

– Lisa, wovon träumst du?

– Ich träume davon, mit einem berühmten Sänger auszugehen!

– Ach Lisa, das ist keine Sache für Frauen, mit einem berühmten Sänger auszugehen...

– Liebling, mit dir hatte ich die beste Nacht meines Lebens!

– Keine Nacht, sondern buchstäblich zwei Minuten...

Der Mann ist der Frau in allem voraus: Er kommt als Erster zum Date, erklärt als Erster seine Liebe und schläft als Erster ein…

– Herr Doktor, mein Hintern tut weh.

– An welcher Stelle?

– Direkt am Eingang.

– Solange Sie diese Stelle als Eingang bezeichnen, wird sie auch weiterhin schmerzen.

Die Frau sagt verspielt zu ihrem Mann: – Dich erwartet sehr bald ein romantischer Abend und Sex mit einer wunderschönen Dame.

Der Mann: – Was, fährst du auf Dienstreise?

„Sex erst nach der Hochzeit“ klingt wie „Dieser Link ist nur für registrierte Benutzer verfügbar“.

Volksweisheit: "Wenn Ende August die Nächte warm, sternenklar und romantisch sind – wirst du im Mai gebären…"

Eine 40-jährige Mutter kam mit ihrer 20-jährigen Tochter in den Urlaub. Vor einer so schwierigen Wahl stand der 30-jährige Tauchlehrer noch nie…