Θέλετε μια καλή δόση γέλιου; Χρειάζεστε κάτι για να γυμνάσετε πραγματικά τους μυς του γέλιου σας; Τότε έχετε έρθει στο σωστό μέρος! Έχουμε μια ολόκληρη συλλογή από πραγματικά αστεία ρητά για εσάς. Από έξυπνα λογοπαίγνια μέχρι ξεκαρδιστικές καταστάσεις, όλα είναι εδώ. Οπότε, βολευτείτε και ετοιμαστείτε για ένα πραγματικό πυροτέχνημα χιούμορ!

Αλλά προσέξτε: αυτά τα αστεία δεν είναι για παιδικά αυτιά. Ο τίτλος " Αστειάκια για μεγάλους " είναι ήδη ένα στοιχείο - μπορεί να γίνει λίγο πρόστυχο εδώ και εκεί. Έτσι, αν κοκκινίζετε εύκολα, αυτό μπορεί να μην είναι για εσάς.

Για όλους τους άλλους, καθίστε αναπαυτικά και απολαύστε τη διασκέδαση! Το γέλιο είναι υγιές και διώχνει την κακή διάθεση σε χρόνο μηδέν.

Οπότε, αφήστε το να ξεσπάσει και να έχετε μια υπέροχη μέρα!

Στη μέση της νύχτας, ο σύζυγος ξυπνάει τη γυναίκα του και της δίνει μερικά χάπια και ένα ποτήρι νερό:

- Ορίστε, πάρε αυτό.

- Τι είναι αυτά τα χάπια;

- Για πονοκέφαλο.

- Μα δεν έχω πονοκέφαλο.

- Επιτέλους!

Είσαι το ντόνατ μου.

Εκείνη: - Ντόνατ επειδή είμαι χοντρή;;;;

Αυτός: - Όχι. Επειδή είσαι χαριτωμένη...

- ... και έχεις μια τρύπα.

Εντάξει, έχω ήδη συνηθίσει τη γάτα να μας κοιτάζει κατά τη διάρκεια του σεξ.

Αλλά σήμερα έκανε και εμετό.

- Γεια σου, μωρό μου! Θέλεις μακρύ και επαναλαμβανόμενο σεξ;

- Θέλεις πολύ σεξ; Όχι.

- Τότε είμαι ο κατάλληλος άντρας για σένα!

"Είναι πιο ευχάριστο χωρίς κωλοτρυπίδα..." - ήταν το ομόφωνο συμπέρασμα του προσωπικού όταν συζητούσαν για τις διακοπές του αφεντικού.

- Λοιπόν, παλικάρια, τι λέτε για 50άρια;

- Μπα, θα πάμε για κάτι νεότερο σήμερα!

Ο σύζυγος στη γυναίκα του μετά το σεξ:

- Hanna, πραγματικά δεν προσποιείσαι;

- Όχι, Thomas, πραγματικά κοιμήθηκα!

- Πραγματικά είσαι τελείως αποτυχημένος. Ακόμα και η κοπέλα σου με παράτησε! Αυτή είναι μια πέτρα στον κήπο σου!

- Όχι, είναι περισσότερο σαν κορμός δέντρου στο κρεβάτι σου!

Μετά από μια άγρια νύχτα:

- Αυτό ήταν πραγματικά υπέροχο! Ούρλιαζες τόσο δυνατά!...

- Απλά φοβάμαι το σκοτάδι...

- Όλα τα δυσάρεστα τελειώνουν κάποια στιγμή, πίστεψέ με.

- Αλλά εσύ είσαι αισιόδοξος.

- Όχι, είμαι υπάλληλος νεκροταφείου.

Πάντα ήξερα ότι δεν ήμουν η ομορφότερη. Αλλά το γεγονός ότι οι κυρίες στο οριζόντιο εμπόριο στη στάση του λεωφορείου προσποιούνται ότι περιμένουν το λεωφορείο όταν με βλέπουν - αυτό είναι πάρα πολύ...

- Γιατί παχαίνουν οι παντρεμένοι άνδρες;

- Ένας εργένης γυρίζει σπίτι το βράδυ, κοιτάζει στο ψυγείο, βλέπει τι έχει εκεί και πέφτει για ύπνο λυπημένος. Ένας παντρεμένος άντρας γυρίζει σπίτι το βράδυ, κοιτάζει στο κρεβάτι, βλέπει τι έχει εκεί και πηγαίνει λυπημένος στο ψυγείο.

- Λίζα, τι ονειρεύεσαι;

- Ονειρεύομαι να βγω με μια διάσημη τραγουδίστρια!

- Λίζα, δεν είναι γυναικεία υπόθεση να βγαίνεις με διάσημο τραγουδιστή...

- Αγάπη μου, πέρασα την καλύτερη νύχτα της ζωής μου μαζί σου!

- Όχι μια νύχτα, αλλά κυριολεκτικά δύο λεπτά...

Ο άντρας προηγείται της γυναίκας σε όλα: είναι ο πρώτος που έρχεται στο ραντεβού, ο πρώτος που δηλώνει την αγάπη του και ο πρώτος που κοιμάται...

- Γιατρέ, πονάει ο πισινός μου.

- Πού είναι;

- Ακριβώς στην είσοδο.

- Όσο το λέτε είσοδο, θα συνεχίσει να πονάει.

Η γυναίκα λέει παιχνιδιάρικα στον σύζυγό της: - Μπορείς να περιμένεις μια ρομαντική βραδιά και σεξ με μια όμορφη κυρία πολύ σύντομα.

Ο άντρας: - Τι, θα πας σε επαγγελματικό ταξίδι;

Το "Σεξ μόνο μετά το γάμο" ακούγεται σαν το "Αυτός ο σύνδεσμος είναι διαθέσιμος μόνο για εγγεγραμμένους χρήστες".

Λαϊκή σοφία: "Αν οι νύχτες είναι ζεστές, αστερόεσσα και ρομαντικές στα τέλη Αυγούστου - θα γεννήσεις τον Μάιο...".

Μια 40χρονη μητέρα ήρθε για διακοπές με την 20χρονη κόρη της. Η 30χρονη εκπαιδεύτρια καταδύσεων δεν είχε ποτέ στο παρελθόν βρεθεί αντιμέτωπη με μια τόσο δύσκολη επιλογή...