Rakastamme huumoria urheilusta, koska se keventää kovaa harjoittelua ja kilpailustressiä. Se saa meidät nauramaan, vaikka olisimme uupuneita, ja luo rentouttavan ilmapiirin. Urheiluvitsit vahvistavat joukkuehenkeä ja tekevät urheilusta inhimillisemmän ja helpommin lähestyttävän. Olitpa sitten ammattiurheilija tai harrastaja, huumori auttaa keventämään painetta ja lisäämään iloa liikunnasta. Vitsit yhdistävät urheilijat ja fanit, muistuttaen meitä pitämään hauskaa mielessä.
Lainaukset ja vitsit urheilusta: Tässä muutama vitsi lämmittelyyn
Uimari Anna ui ilman uimapukuaan, jotta hänen valmentajansa ei huomaisi, että hän oli unohtanut uimalakin…
Jos et onnistunut ensimmäisellä kerralla, laskuvarjohyppy ei ehkä ole sinua varten.
Olen ollut kuntosalilla puoli vuotta ja en ole edistynyt yhtään! Huomenna menen paikan päälle selvittämään, mikä on vialla.
Periaate: Jokainen, jopa kaikkein modernimpi kuntosalilaite, muuttuu kotona vaatepuuksi.
— Mitä teet?
— Katson olympialaisia, painonnosto.
— Miesten vai naisten?
— En ole vielä päättänyt.
Olen käynyt kuntosalilla puoli vuotta, ja tyttöystäväni tuntee olonsa turvalliseksi, koska pystyn tekemään 3 sarjaa 12 toistoa kyykkyjä hyökkääjien iskiessä minuun.
Olympialaisissa pitäisi olla toiset kisat, joissa doping, lisäravinteet ja kemikaalit ovat sallittuja. Ihmiset rakastaisivat nähdä hulluja mutantteja kilpailuissa.
— Mielestäni käsipalloa on mielenkiintoisempi seurata kuin jalkapalloa. Mutta jokaiselle omansa.
— Erityisesti silloin, kun kyseessä on rantalentopallo ja naisten käsipallo.
— Melkein jokainen urheilulaji on parempi, kun sitä pelataan rannalla ja naisilla.
Kuullessaan, ettei Kansainvälinen olympiakomitea tunnusta pokeria urheilulajiksi, pelaajat olivat pettäneet, mutta eivät antaneet sen näkyä.
Kun käytät kotona treenivaatteita, kaikki tekemäsi lasketaan automaattisesti treeniksi.
Olympiarituaalin ”Nopeammin! Korkeammalle! Voimakkaammin!” keksi joku, jolle selkään kutisi erittäin voimakkaasti.
Urheilu-uutiset: Ryhmä nokkelia kiipeilijöitä kiersi E-verkkoa,…
Pahin vastustaja taistelussa on urheilija-juoksija.
– Jos olet vahvempi, et voi saada häntä kiinni, jos hän on vahvempi, et voi juosta hänen edelleen.
– Hei, voinko ilmoittaa tyttöystäväni synkronoidusta uimapallosta?
– Tottakai, meillä on juuri eräs hukkunut!
Chuck Norris ei harrasta urheilua, urheilu yrittää saada Chuck Norrista harrastajan.
Klikkaa linkkiä lukeaksesi 150 parasta Chuck Norris vitsiä
Jalkapallo vitsit: Vitsit ja lainaukset
Rakastamme jalkapallovitsejä, koska ne vangitsevat pelin dramatiikan ja intohimon humoristisella tavalla. Ne saavat meidät nauramaan ja yhdistävät meidät muihin faneihin, vaikka oma joukkueemme häviäisi.
Eilen menin kauppaan "Kaikki jalkapalloa varten". Sieltä ostin olutta, savukkeita ja televisiota.
Jalkapalloilijan kissa ei koskaan nuku kääriytyneenä palloksi.
Kun pelaajat ovat humalassa, he soittavat entiselle valmentajalle.
Maalijoukkueemme on jälleen kerran hurmannut fanit. Tällä kertaa fanit olivat Walesista.
Peli oli kiihkeä, olut loppui nopeasti, joten lähdin hakemaan toista olutta, kun joukkueemme teki maalin. Tästä syystä opetus: Ei ole syytä maalivahdin hakea olutta.
Miljoonat ihmiset maassamme eivät tiedä miten pelata jalkapalloa, mutta vain maajoukkueen pelaajat tekevät sitä niin paljon rahaa vastaan.
Chuck Norris potkaisi kerran vahingossa jalkapallon. Pallo pyörii yhä.
Kaksi jalkapallokommentaattoria keskustelevat:
— Miten pidät tämän jalkapalloilijan pelistä?
— Hän muistuttaa minua Dostojevskista.
— Mutta Dostojevski ei ole koskaan pelannut jalkapalloa!
— Juuri niin!
Venäläinen jalkapalloilija kutsuu toimittajia kotiinsa: "Katsokaa: Mikroaaltouuni, pesukone, televisio, videonauhuri. Ja te kirjoitatte, että minulta puuttuu teknologia!"
Kun näen rakastavien kaivertamat puunimikirjaimet, en pidä sitä romanttisena. On kamalaa, että ihmiset menevät veitsien kanssa treffeille.
Roskaromantiikan ystävillä ovat älykkäät, eivät aggressiiviset ja emotionaalisesti vakaat.
Jos olet tällainen, klikkaa linkkiä nauttiaksesi parhaista mustista vitseistämme!
Vitsit ja sanontoja nyrkkeilystä
Ota vastaan epäonnistumisen iskut, jaa sanallisia yläleikkauksia. Olet retoriikan Tyson ja elämä on kehäsi. Nämä sanonnat opettavat sinua kestämään kohtalon iskut ja vastaamaan niihin huumorilla ja arvokkuudella.
Nyrkkeilijä valittaa lääkärille:
– Tohtori, minulla on unettomuutta.
– Oletko yrittänyt laskea?
– Kyllä, mutta yhdeksän kohdalla hypähdän ylös...
Nyrkkeilijä seisoo oikeuden edessä, koska hän on pahoinpidellyt anoppiaan brutaalisti.
Herra tuomari:
– Syytetty, kerro meille, miten tämä tapahtui.
– No, tulin kotiin, anoppini avasi oven. Hän sanoi "Hei." "Hei, äiti", sanoin. Ja sitten näin, että vasen puoli oli auki...
Nyrkkeilijät eivät toki ole taikauskoisia, mutta silti he laittavat varmuuden vuoksi hevosenkengän hansikkaan ennen taistelua.
Valmentaja muistutti:
– Nyrkkeily ei ole kuin shakki: Täällä täytyy ajatella!
Ensimmäisen nyrkkeilyharjoituksen jälkeen valmentaja kääntyy ryhmän puoleen:
– Onko kysymyksiä?
– Kyllä, miten voi siirtyä etäopiskeluun?
Kolme ihmistä lukee ilmoituksen sanomalehdessä: "Nyrkkeilijä etsii morsianta kahden vuoden ajan." Lukijoiden reaktiot:
– Siinä on varmasti painovirhe – nyrkkeilijä on 22-vuotias.
– Ei, hän on varmasti etsinyt morsianta kahden vuoden ajan.
– Idiootit, kyseessä on koirat!
— Alex, mitä aiot tehdä, jos hyökkääjät hyökkäävät kimppuusi?
— En pelkää heitä! Tunnen judon, karaten, aikidon ja muita kamalia sanoja.