Vitsit ja anekdootit anopista ovat huumorin klassikko, joka saa monet hymyilemään. Nämä tarinat, täynnä ironiaa ja huumoria, heijastavat usein hauskoja ja monimutkaisia suhteitamme sukulaisiin. Jos tarvitset hyvää mieltä, kurkista kokoelmaamme hauskimpia anoppi vitsejä. Ne auttavat sinua näkemään perhesuhteet huumorin kautta ja löydät ehkä heijastuksia omista elämäntilanteistasi. Muista, hyvä huumori yhdistää meitä ja tekee elämästä värikkäämpää!
– Elionhan nähnyt, miten syyllinen kuristi anoppiaan?
– Kyllä, herra tuomari, näin sen.
– Miksi et auttanut häntä?
– Halusin auttaa, mutta näin, että hän pärjää yksin, joten päätin olla puuttumatta tilanteeseen.
Ovikello soi. Perheenpää avaa oven. Kynnyksellä seisoo anoppi.
Mies, ilmeettömästi:
– Hei, äiti. Pysytkö kauan luonamme?
– Kyllä, kunnes menen hermoillesi.
– Mitä, niin nopeasti? Etkö edes juo teetä?
– Anoppini puree eilen koiran.– Entä miten anopillesi käy?
– Anopille käy hyvin, mutta koira kuoli.
Miekankiskonta-kilpailussa urheilija sanoo toiselle:
– Tänään minun täytyy ponnistella, anoppini istuu katsomossa.
– Älä yritä liikaa, et kuitenkaan osu häneen.
Anoppi istuu sohvalla. Hänen päänsä yläpuolella roikkuu antiikkinen, massiivinen kello. Kun anoppi nousee, kello putoaa alas.
- Olet aina myöhässä! - sanoo väsynyt vävy.
Tärkeintä riidassa vaimon kanssa on saada anoppi puolellesi.
Anoppi kertoo vävylleen unelmoivasti menneisyydestään:
– Kun olin nuori, olin tyhmä, naiivi ja erittäin ruma.
Vävy:
– Äiti, olet säilyttänyt hyvin itsesi!
Onnen taso: Tein voodoo-nuken anopistani ja kävi ilmi, että paranin hänelle akupunktiossa.
Kaksi ystävää keskustelevat:
– Mitä teet lauantaina?
– Menen lennättämään leijaa poikani kanssa. Entä sinä?
– Samaa. Ajelen anopin lentokentälle.
Isä ja poika lepäävät rannalla, ja vedessä uiva anoppi alkaa hukkua.
Poika: – Iskä, katso, isoäitimme vilkuttaa käsillään!
– Vilkuta hänelle takaisin!
Anoppini on lääkäri. Kerran hän haukkui minua latinaksi, en ole eläissäni kuullut kauheampaa.
Kun toimme poikamme sairaalasta kotiin ensimmäisenä päivänä, hän kakki anopille kylvyssä. Jo silloin ajattelin, miten fiksu hän on.
Keräsin eilen metsästä kolme sankollista sieniä anopilleni.
– Entä jos ne ovat myrkyllisiä?
– Mitä "jos"?!!
Mafioso sanoo toiselleen:
– Minulla on unelma. Ryöstää pankki ja jättää jälkeeni anoppini sormenjäljet...
– Miten voit jatkuvasti riidellä vaimosi kanssa ja samalla kunnioittaa anoppia?
– Hän vastusti alun perin liittoamme.
Apteekkari asiakkaalle:
– Ei, ei, hyvä herra. Ostaaksesi arsenikkia, tarvitset reseptin leimalla varustettuna. Anoppasi valokuva ei valitettavasti riitä.