Blagues d'humour noir - Cruel, Vil et Méchant : Les 90 Meilleures Blagues

Bienvenue dans le coin sombre de l'humour, où le plaisir est un peu plus sombre et les rires un peu plus sulfureux. La blague d'humour noir n'est pas du goût de tout le monde, mais pour ceux qui l'apprécient, elle offre une manière de regarder les absurdités de la vie de manière acerbe, parfois choquante.

L'humour noir est un genre particulier de comédie qui jongle souvent avec la limite de la décence et aborde des sujets sombres et tabous. Dans cet article, vous trouverez des blagues d'humour noir qui peuvent susciter diverses émotions, mais qui incitent toujours à la réflexion et au sourire. Soyez prêt pour des rebondissements inattendus et des pensées extraordinaires, car l'humour peut être varié et les blagues d'humour noir sont parmi les plus provocantes.

Prêt à explorer les aspects sombres du rire ? Alors accrochez-vous et profitez du voyage à travers le monde noir corbeau de l'humour macabre !

38 meilleures et plus drôles blagues d'humour noir

Pourquoi le manuel de mathématiques s'est-il suicidé ? — Parce qu'il avait trop de problèmes.

– Maman, c'est quoi l'humour noir ?

– Fils, tu vois l'homme là-bas sans bras ? Dis-lui de battre des mains.

– Mais maman, je suis aveugle !

– Exactement.

Qu'est-ce qu'un borgne cherche dans la rue piétonne ? — Un magasin d'articles de seconde main.

Un aveugle entre dans un magasin, prend son chien guide et commence à le faire tourner au-dessus de sa tête.

– Que faites-vous ?!

– Rien, juste un petit tour d'horizon.

Un commentaire dans le livre des plaintes et des suggestions d'un centre commercial :

« Les produits sont très mal placés. Par exemple, les cordes sont dans le rayon ménage, les savons dans le rayon cosmétique, et les tabourets sont à un tout autre étage, dans le rayon meubles. »

Une fille avait tellement peur de sauter en parachute qu'elle a sauté sans parachute.

– Maman, regarde, un pigeon ! Tu as du pain ?

– Mange-le sans pain !

– Hourra, j'ai été accepté à l'auto-école, bientôt il y aura un piéton de moins !

– Peut-être même pas qu'un seul.

Publicité sur Internet : "Vends cercueil absolument neuf, juste quelques égratignures, et seulement à l'intérieur du couvercle."

– Excusez-moi, quel est le mot de passe Wi-Fi ici ?

– C'est un enterrement pourtant !

– Enterrement avec une majuscule ou une minuscule ?

Les personnes nées en 2000 ont vraiment facilité aux passants le calcul de leur âge en regardant leurs pierres tombales.

Tous les champignons sont comestibles. Mais certains seulement une fois.

– Avez-vous de la littérature sur la discrimination des personnes de petite taille ?

– Regardez dans le coin sur l'étagère du haut.

Pour vérifier si je fumais ou non, mes parents allumaient la gazinière avant de quitter la maison.

Une barbe donne à celui qui la porte une certaine aura de mystère : on ne sait jamais comment quelqu'un réagit quand on lui met le feu à la barbe.

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans votre pomme? En trouver la moitié.

Qu'est-ce qu'un tireur d'élite ressent en premier lorsqu'il abat quelqu'un? Le recul du fusil.

Je suis la personne la plus gentille au monde. Si quelqu'un est plus gentil, je le tue et je redeviens la plus gentille.

Heureusement, on ne reçoit pas de bouquets de fleurs aux funérailles!

J'ai creusé un trou dans le jardin et soudain trouvé un coffre rempli d'or. J'étais sur le point de rentrer chez moi pour raconter cette découverte précieuse à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi j'avais creusé le trou.

– Papa, pourquoi la neige grince-t-elle?

– Parce que les flocons de neige se cassent la colonne vertébrale.

Anna a certes tiré à côté à la stand de tir, mais personne n'a pu lui enlever son ours en peluche.

Le problème n'est pas de mettre une ampoule dans sa bouche. Le problème est d'appeler les secours après.

– J'ai peur de sauter - et si le parachute ne s'ouvrait pas?

– Personne ne s'est jamais plaint que son parachute n'a pas ouvert.

– Ma copine m'a quitté, donc j'ai pris son fauteuil roulant. Devinez qui est venu ramper vers moi à genoux?

– D'une manière ou d'une autre, il semble que l'un de vos yeux soit joyeux tandis que l'autre a l'air très triste.

– L'œil joyeux est artificiel.

« J'ai appuyé sur quelque chose et tout a disparu. » - Kurt Cobain.

Moins par moins égale plus. C'est pourquoi il est recommandé de rincer les champignons vénéneux à l'éthanol.

– J'ai envoyé mon mari chercher des pommes de terre, et il s'est fait renverser par une voiture.

– Horrible ! Que vas-tu faire maintenant ?

– Aucune idée. Probablement du riz.

Lorsque je vois les noms gravés dans les arbres par des amoureux, je ne trouve pas cela romantique. Il est effrayant de penser que certaines personnes apportent des couteaux à leurs rendez-vous.

Lorsque l'inventeur du port USB décède, son cercueil est d'abord descendu dans la tombe, puis remonté, retourné et enfin de nouveau correctement descendu.

– Le chat est décédé il y a un an. Pourtant, je ralentis toujours dans le couloir où il aimait se reposer pour ne pas trébucher dessus dans le noir.

– Peut-être est-il temps de l'enterrer ?

– Docteur, j'ai mangé la pizza avec l'emballage. Vais-je mourir ?

– Eh bien, un jour tout le monde mourra ...

– Tout le monde va mourir! Mon Dieu, qu'ai-je fait !

Lorsque vous êtes mort, vous ne le savez pas, ce sont les autres qui en souffrent. C'est la même chose si vous êtes idiot.

D'accord, Google, est-il possible de conserver les cendres du grand-père dans une canette de cola si le nom correspond?

– Pourquoi les femmes se frottent-elles les yeux en se réveillant ?

– Parce qu'ils n'ont pas d'œufs.

– Pourquoi les chiens se lèchent-ils les testicules?

– Parce qu'ils en sont capables.

— Pour la première fois? — le bourreau m'a demandé.

Aidez-nous à recueillir les meilleures blagues de l'humour noir! Envoyez vos blagues d'humour noir à l'adresse e-mail info@tutkit.com. Les meilleures d'entre elles seront ajoutées dans une nouvelle section "Humour noir: Blagues de nos lecteurs".

Blagues d'humour noir en bref

• Les blagues sur les personnes handicapées sont absolument inacceptables!
• Vends parachute : jamais ouvert, quelques taches rouges.
• Que fait un salafiste dans un escalier ? Il monte.
• Ma belle-mère a enfin atteint son poids idéal : 3 kilos, urne incluse.
• Qu'est-ce que l'auto-destruction ? - Un lépreux épileptique.
• Comment s'appelle la chanson préférée des morts cérébrales ? - My heart will go on.
• Que dit un terroriste à Hawaii ? - Aloha Akbar !
• Dernières paroles d'un facteur: Tu es un chien très gentil !
• Comment appelle-t-on un végétalien qui a la diarrhée ? - Un pic vert.
• Quelle est la différence entre un mathématicien et un cercueil ? - Le cercueil a encore toute une vie devant lui.
• Pourquoi les fantômes ne peuvent-ils pas mentir ? - Parce qu'on peut les voir à travers.

Blagues amusantes avec humour noir

• Médecin: Le surpoids n'est pas bon pour la santé, vous êtes clairement beaucoup trop gros. – Patient : J'aimerais avoir un deuxième avis. – Médecin : En plus, vous êtes laid.
• Comment dit-on "eau" en russe ? - Vodka Zero.
• Un senior à un autre : Je me sens comme né à nouveau : Pas de cheveux, pas de dents et je fais même pipi dans mon pantalon.
• Qu'est-ce qui est méchant ? - Offrir une place de cinéma à un aveugle. - Qu'est-ce qui est cruel ? - Si c'est un film muet.
• Annonce sur le Titanic : Nous nommons tous les passagers pour le Ice Bucket Challenge.
• Comment sais-tu que tu es laid ? - Tu es celui qui tient toujours l'appareil photo sur les photos de groupe.
• Mon fils, j'ai donné tes jouets à l'orphelinat. - Mais papa, pourquoi ? - Pour que tu ne t'ennuies pas là-bas.
• Quelle est la différence entre un chirurgien et un pathologiste ? Le chirurgien se lave les mains avant le travail.
• Comment s'appelle un kangourou avec des brûlures ? - Un steak sauteur.
• Qu'est-ce qui est noir et frappe à la fenêtre ? - Un bébé dans le four.
• Mamie, pourquoi as-tu de si grands yeux ? - Tais-toi et enfin tire le respirateur artificiel !
• Quatre pattes et un bras ? - Un Pitbull sur l'aire de jeux pour enfants.

Humour noir sur les hommes, les femmes et leurs relations

• J'ai été viré de la bibliothèque hier car j'ai mis un livre sur les droits des femmes dans la section fantastique.
• Comment commence une phrase intelligente chez une femme ? - Mon mari a dit...
• Qu'est-ce qu'un homme entre deux femmes ? - Une lacune culturelle.
• Comment détruire l'ego d'un homme en seulement 3 mots : Est-il dedans ?
• Pourquoi les femmes n'ont-elles que 4 neurones ? Un pour chaque plaque de cuisson.
• Il y a du bon en chaque homme. Même si c'est juste le couteau de cuisine.
• Quand un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme, soit la voiture est neuve, soit la femme l'est.
• Qu'est-ce qu'un homme dans de l'acide chlorhydrique ? - Un problème qui se résout.
• Elle dit : Embrasse-moi encore une fois - et je t'appartiendrai pour toujours. Lui dit : Merci pour l'avertissement.
• Pourquoi les femmes de plus de 30 ans n'ont-elles pas besoin de se cacher ? - Parce que personne ne les cherche.
• Homme à la femme : Cela fait longtemps que nous n'avons pas été au lit. - Femme : Pas toi !
• Quand un homme vaut un euro ? - Lorsqu'il pousse un chariot de supermarché.
• Quand Dieu créa la terre, il dit : On trouve une femme parfaite à chaque coin de rue. - Alors il a rendu la terre ronde.
• La femme gémit de douleur à la salle d'accouchement. Lui : Désolé de te voir souffrir comme ça. - Elle : Ne t'en fais pas. Tu n'y es pour rien.
• Je cherche depuis des années le meurtrier de ma femme. - Ta femme a été assassinée ? - Non. Je dis : Je cherche encore...
• Pourquoi les femmes ne peuvent pas être belles et intelligentes en même temps? - Parce qu'elles seraient sinon des hommes.
• Quelle est la différence entre une femme et une pile ? - La pile a aussi un côté positif.
• Comment appelle-t-on un homme qui a perdu sa femme ? - Sans-abri.
• Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ? - On peut négocier avec le terroriste.
• Pourquoi appelle-t-on cela la grippe de l'homme ? - Parce que les femmes ne montrent pas de faiblesse.

Vœux d'anniversaire avec l'humour noir

• Si tu es triste aujourd'hui, n'oublie pas : Il y a toujours une lumière qui brûle pour toi dans le frigo!
• Tu sais que tu es vieux quand ton dos est plus poilu que ta tête.
• Charisme, style et un âge avancé - tu as au moins atteint l'un d'eux aujourd'hui !
• Ne t'inquiète pas de ton âge. Bientôt, tu ne t'en souviendras plus.
• La tragédie de ta vie : Toutes les bougies ne rentrent plus sur le gâteau!
• Ne sois pas fâché pour ton anniversaire, tu étais déjà vieux l'année dernière !
• Aujourd'hui, nous te disons: Joyeux anniversaire ! - Parce que tu ne l'entendrais pas sinon.
• Félicitations ! Tu es maintenant officiellement assez vieux pour mettre fin à ta crise de la quarantaine et commencer ta crise de la fin de vie.
• Joyeux anniversaire ! Rappelez-vous : Plus vous vieillissez, mieux vous étiez.
• Félicitations! Tu as maintenant atteint l'âge où "bonne nuit" signifie que tu n'as pas à te lever pour aller aux toilettes.

Définition et histoire de l'humour noir

L'humour noir, aussi connu sous le nom d'humour macabre, est une forme de comique qui se distingue par sa nature sombre, macabre et souvent controversée. Il traite de sujets sérieux, tristes ou tabous tels que la mort, la maladie, la guerre ou la souffrance humaine de manière humoristique, parfois cynique. Les blagues d'humour noir balancent souvent à la limite de ce qui est socialement accepté et provoquent délibérément.

Les racines de l'humour noir remontent loin dans l'histoire. On trouve des exemples de ce type d'humour dès l'Antiquité, comme dans les œuvres du dramaturge grec Aristophane. Au Moyen Âge, l'humour macabre servait souvent de soupape aux peurs et aux soucis des gens face à la peste, aux famines et aux guerres.

Le terme "humour noir" (en français: humour noir) a été inventé pour la première fois en 1935 par le surréaliste André Breton. Il y voyait une manière de surmonter les absurdités de la vie tout en remettant en question les conventions sociales.

Au 20ème siècle, l'humour noir a connu un essor, notamment après les horreurs de la Seconde Guerre mondiale. Des artistes et des écrivains comme Samuel Beckett, Joseph Heller et Kurt Vonnegut l'ont utilisé pour traiter les tragédies et les contradictions de leur époque.

Dans la culture pop moderne, l'humour noir est solidement ancré. On le retrouve dans les films, les séries télévisées, les stand-up comedy et les médias sociaux. Des représentants connus sont par exemple le groupe de comédiens britannique Monty Python ou la série animée américaine "South Park".

Malgré sa popularité, l'humour noir reste controversé. Les critiques y voient une banalisation de sujets sérieux, tandis que les partisans soutiennent qu'il aide à affronter des situations difficiles et à dédiaboliser des sujets tabous. Quelle est ta blague de la catégorie de l'humour noir préférée? Mais rappelle-toi toujours : L'humour noir peut diviser et doit être utilisé avec parcimonie et dans un contexte approprié pour ne blesser personne.

P.S. Le phénomène de l'humour noir

L'humour noir est un phénomène fascinant souvent perçu comme de l'humour aux limites de l'offensant. C'est une forme d'humour qui aborde des sujets graves, souvent tabous, tout en explorant les limites du bon goût. Une bonne perception de l'humour noir demande souvent un certain recul émotionnel et la capacité de reconnaître une touche d'absurdité même dans les situations difficiles.

Les psychologues considèrent souvent l'humour noir comme une sorte de mécanisme de défense, une stratégie d'adaptation qui permet aux personnes de faire face au stress, à la peur et aux situations de vie difficiles. C'est une forme de régulation émotionnelle qui aide à traiter les émotions négatives et à récupérer un certain contrôle sur les situations stressantes.

Des études ont montré que les personnes ayant un sens de l'humour prononcé, y compris l'humour noir, sont souvent mieux armées pour faire face au stress. Elles ont tendance à aborder les problèmes sous un autre angle et peuvent discerner un éclat de lumière même dans des situations difficiles.

L'humour noir est étroitement lié à l'ironie. Les deux formes d'humour jouent avec les attentes et les contrastes pour susciter le rire, ou du moins un sourire. Elles exigent souvent une compréhension plus profonde du contexte et la capacité de lire entre les lignes.

Peu importe à quel point les temps sont durs, l'humour reste un outil important pour affronter les défis de la vie. Il nous aide à conserver une perspective, à décompresser et à trouver de la lumière même dans les moments les plus sombres.

En conclusion, nous tenons à souligner que notre intention n'était pas d'offenser ou de blesser qui que ce soit avec les blagues sur l'humour noir. Nous espérons que nos lecteurs reconnaîtront le pouvoir guérisseur de l'humour et sauront en tirer parti. Nous souhaitons à tous nos lecteurs bonne chance, joie, réussite et tout le meilleur!