Blagues d'humour noir - Cruel, Vil et Méchant : Les 90 Meilleures Blagues

Bienvenue dans le coin obscur de l'humour, où le plaisir est un peu plus sombre et les rires un peu plus pervers. L'humour noir n'est pas du goût de tout le monde, mais pour ceux qui l'apprécient, il permet d'aborder les absurdités de la vie d'une manière mordante, parfois choquante.

L'humour noir est un type particulier de comédie, souvent en équilibre à la limite de ce qui est autorisé et qui aborde des sujets sombres et tabous. Cet article rassemble des blagues qui peuvent susciter différentes émotions, mais qui font toujours réfléchir et sourire. Prépare-toi à des rebondissements inattendus et à des pensées extraordinaires, car l'humour peut être varié, et l'humour noir est l'un des plus provocants.

Prêt à explorer la face cachée du rire ? Alors attache ta ceinture et profite de la balade dans l'univers noir de jais de l'humour macabre !

38 blagues d'humour noir, les meilleures et les plus drôles

Pourquoi le livre de mathématiques s'est-il suicidé ? - Parce qu'il avait trop de problèmes.

- Maman, qu'est-ce que l'humour noir ?

- Fiston, tu vois là-bas l'homme sans bras ? Dis-lui de taper dans ses mains.

- Maman ! Mais je suis aveugle !

- Exactement !

Que cherche un manchot dans une rue piétonne ? - Une boutique de vêtements d'occasion.

Un aveugle entre dans un magasin, prend son chien-guide et commence à le balancer au-dessus de sa tête.

- Qu'est-ce que vous faites là ?!

- Oh, juste jeter un coup d'œil.

Une inscription dans le livre de réclamations et de suggestions d'un centre commercial :

"Les marchandises sont très mal placées. Par exemple, les cordes sont au rayon ménage, les savons au rayon cosmétique et les tabourets sont à un tout autre étage, au rayon meubles".

Une fille avait tellement peur de sauter en parachute qu'elle a sauté sans.

- Maman, regarde, un pigeon ! Tu as du pain sur toi ?

- Mange-la sans pain !

- Hourra, j'ai été acceptée à l'auto-école, il y aura bientôt un piéton de moins !

- Peut-être même pas qu'un seul.

Annonce sur Internet : "Vends cercueil absolument neuf, juste quelques éraflures, et encore, seulement à l'intérieur du couvercle".

- Pardon, quel est le mot de passe wifi ici ?

- Mais c'est un enterrement !

- Enterrement avec une majuscule ou une minuscule au début ?

Les personnes nées en l'an 2000 ont vraiment facilité le calcul de l'âge des gens qui passent devant leurs pierres tombales.

Tous les champignons sont comestibles. Certains cependant ne le sont qu'une seule fois.

- Avez-vous de la littérature sur la discrimination des personnes de petite taille ?

- Regardez dans le coin sur l'étagère du haut.

Pour vérifier si je fumais ou non, mes parents laissaient la gazinière allumée avant de quitter la maison.

Une barbe confère à celui qui la porte une certaine aura de mystère : On ne sait jamais comment quelqu'un va réagir si on allume sa barbe.

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans ta pomme ? Trouver la moitié d'un ver.

Qu'est-ce qu'un tireur d'élite ressent en premier lorsqu'il tire sur une personne ? Le recul du fusil.

Je suis la personne la plus gentille du monde. Si quelqu'un est plus gentil, je le tue et je redeviens le plus gentil.

Heureusement qu'on n'attrape pas de bouquets de fleurs aux enterrements !

J'ai creusé un trou dans le jardin et j'ai soudain trouvé un coffre entier rempli d'or. J'étais déjà prêt à rentrer en courant à la maison pour parler à ma femme de ma précieuse découverte. Puis je me suis souvenu pourquoi j'avais creusé ce trou.

- Papa, pourquoi la neige craque-t-elle ?

- Parce que les flocons de neige brisent l'épine dorsale.

Anna a certes raté son tir au stand de tir, mais personne n'a pu lui prendre son nounours.

Le problème n'est pas de mettre une ampoule dans sa bouche. Le problème, c'est d'appeler les secours après.

- J'ai peur de sauter - et si le parachute ne s'ouvrait pas ?

- Personne ne s'est jamais plaint que son parachute ne s'ouvrait pas.

- Ma petite amie a rompu avec moi, alors j'ai pris son fauteuil roulant. Devinez qui est venu me voir à genoux ?

- D'une certaine manière, on dirait qu'un de vos yeux est joyeux, tandis que l'autre a l'air tout à fait triste.

- L'œil joyeux est l'œil artificiel.

"J'ai appuyé sur quelque chose et tout a disparu". - Kurt Cobain.

Moins fois moins donne plus. C'est pourquoi il faut faire descendre les champignons toxiques avec du méthanol.

- J'ai envoyé mon mari chercher des pommes de terre et il s'est fait renverser par une voiture.

- C'est terrible ! Qu'est-ce que tu vas faire maintenant ?

- Je ne sais pas. Probablement du riz.

Quand je vois les noms des amoureux gravés dans les arbres, je ne trouve pas ça romantique. C'est effrayant de voir des gens apporter des couteaux à leurs rendez-vous.

Lorsque l'inventeur du port USB meurt, son cercueil est d'abord abaissé dans la tombe, puis soulevé, retourné et à nouveau correctement abaissé.

- Le chat est mort il y a un an. Malgré cela, je marche toujours plus lentement dans le couloir, où elle aimait se coucher, pour ne pas trébucher sur elle dans l'obscurité.

- Il est peut-être temps de l'enterrer ?

- Docteur, j'ai mangé la pizza avec son emballage. Est-ce que je vais mourir ?

- Eh bien, tout le monde mourra un jour...

- Tout le monde va mourir ! Oh mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait !

Quand tu es mort, tu ne le sais pas, seuls les autres en souffrent. C'est la même chose quand tu es stupide.

Bon, Google, peut-on conserver les cendres de son grand-père dans une canette de Coca-Cola, si le nom correspond ?

- Pourquoi les femmes se frottent-elles les yeux au réveil ?

- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

- Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles ?

- Parce qu'ils le peuvent.

- Pour la première fois ? - m'a demandé le bourreau.

Aide-nous à rassembler les meilleures blagues d'humour noir ! Envoie tes blagues d'humour noir à l'adresse e-mail info@tutkit.com. Nous ajouterons les meilleures d'entre elles dans une nouvelle section "Humour noir : blagues de nos lecteurs".

Blagues d'humour noir en bref

• Les blagues sur les personnes en fauteuil roulant sont à proscrire absolument !
• Offre parachute : jamais ouvert, quelques taches rouges.
• Que fait un salafiste dans une cage d'escalier ? Monter en haut.
• Ma belle-mère a enfin atteint son poids idéal : 3 kilos, urne comprise.
• Qu'est-ce que l'autodestruction ? - Une personne atteinte de lèpre et d'épilepsie.
• Quelle est la chanson préférée des personnes en mort cérébrale ? - My heart will go on
• Que dit un terroriste à Hawaï ? Aloha Akbar !
• Dernières paroles d'un facteur : Mais tu es un gentil chien !
• Comment appelle-t-on un végétalien qui a la diarrhée ? - Un pic vert.
• Quelle est la différence entre un mathématicien et un cercueil ? - Le cercueil a encore une vie devant lui.
• Pourquoi les fantômes ne peuvent-ils pas mentir ? - Parce qu'on peut lire en eux.

Blagues amusantes d'humour noir

• Médecin : Le surpoids n'est pas bon pour la santé, vous êtes clairement beaucoup trop gros. - Patient : J'aimerais avoir un deuxième avis. - Médecin : Vous êtes aussi très laid.
• Comment dit-on "eau" en russe ? - Vodka zéro.
• Un senior à l'autre : J'ai l'impression d'être né de nouveau : pas de cheveux, pas de dents et je fais dans mon pantalon aussi.
• Qu'est-ce qui est méchant ? - Offrir un billet de cinéma à un aveugle. - Qu'est-ce qui est méchant ? Si c'est un film muet.
• Annonce sur le Titanic : nous nominons ici tous les passagers pour le Ice Bucket Challenge.
• À quoi reconnaîtras-tu que tu es moche ? - Tu reçois l'appareil photo à chaque photo de groupe.
• Mon fils, j'ai fait don de tes jouets au foyer pour enfants. - Mais papa, pourquoi donc ? pour que tu ne t'ennuies pas là-bas.
• Quelle est la différence entre un chirurgien et un pathologiste ? Le chirurgien se lave les mains avant de travailler.
• Comment s'appelle un kangourou brûlé ? - Un steak qui saute.
• Qu'est-ce qui est noir et qui tape sur la vitre ? - Un bébé dans le four.
• Mamie, pourquoi as-tu les yeux si grands ? - Ferme-la et tire enfin sur le respirateur !
• Qu'est-ce qui a quatre jambes et un bras ? Un pitbull dans une aire de jeux pour enfants.

Humour noir sur les hommes, les femmes et leurs relations

• Me suis fait virer de la bibliothèque hier pour avoir mis un livre sur les droits des femmes dans le rayon fantasy.
• Comment commence une phrase intelligente chez une femme ? Mon mari a dit...
• Qu'est-ce qu'un homme entre deux femmes ? - Une lacune dans l'éducation.
• Comment ruiner l'ego d'un homme en seulement trois mots : Il est dedans ?
• Pourquoi les femmes n'ont-elles que quatre cellules cérébrales ? Une pour chaque plaque de cuisson.
• Il y a du bon dans chaque homme. Même si ce n'est que le couteau de cuisine.
• Si un homme ouvre la porte de sa voiture à sa femme, soit la voiture est neuve, soit la femme l'est.
• Qu'est-ce qu'un homme dans l'acide chlorhydrique ? - Un problème résolu.
• Elle comme ça : Embrasse-moi encore - et je suis à toi pour toujours. Il dit : "Merci de m'avoir prévenu.
• Pourquoi les femmes de plus de 30 ans n'ont-elles pas besoin de se cacher ? - Parce que personne ne les cherche.
• L'homme à la femme : Cela fait longtemps que nous n'avons pas fait l'amour. - Femme : Pas toi !
• Quand un homme vaut-il un euro ? - Quand il pousse un caddie.
• Lorsque Dieu a créé la terre, il a dit : "On trouve une femme parfaite à chaque coin de rue. - Puis il a fait la terre ronde.
• La femme gémit de douleur à la maternité. Lui : Je suis désolé que tu souffres autant. - Elle : Ne t'en fais pas. Ce n'est pas de ta faute.
• Je cherche depuis des années l'assassin de ma femme. Ta femme a été assassinée ? - Non. Je réponds : Je cherche toujours...
• Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas être à la fois belles et intelligentes ? - Parce que sinon, elles seraient des hommes.
• Quelle est la différence entre une femme et une pile ? - La pile a aussi un côté positif.
• Comment appelle-t-on un homme qui a perdu sa femme ? - Un sans-abri.
• Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ? - On peut négocier avec le terroriste.
• Pourquoi s'appelle-t-on le rhume des hommes ? - Parce que les femmes ne montrent pas de faiblesse.

Salutations d'anniversaire dans le style de l'humour noir

• Si tu es triste aujourd'hui, rappelle-toi qu'il y a toujours une lumière allumée pour toi dans le réfrigérateur !
• Tu sais que tu es vieux quand ton dos est plus poilu que ta tête.
• Charme, style et grand âge - tu as au moins atteint l'un d'eux aujourd'hui !
• Ne t'inquiète pas de ton âge. Bientôt, tu ne t'en souviendras plus.
• La tragédie de ta vie : il n'y a plus de bougies sur le gâteau !
• Ne te fâche pas pour ton anniversaire, tu étais déjà vieux l'année dernière !
• Aujourd'hui, nous crions : Joyeux anniversaire ! - Parce que sinon, tu ne l'entendrais pas.
• Félicitations ! Tu es maintenant officiellement assez âgé pour mettre fin à ta crise de la quarantaine et commencer ta crise de la fin de vie.
• Joyeux anniversaire ! N'oublie pas : plus tu vieillis, plus tu as été bon.
• Toutes mes félicitations ! Tu es maintenant à l'âge où "une bonne nuit" signifie que tu n'as pas besoin de te lever pour aller aux toilettes.

Définition et histoire de l'humour noir

L ' humour noir , également connu sous le nom d'humour de potence, est une forme de comique qui se caractérise par sa nature sombre, macabre et souvent controversée. Il traite de sujets sérieux, tristes ou tabous tels que la mort, la maladie, la guerre ou la souffrance humaine de manière humoristique, parfois cynique. Ce faisant, il se tient souvent en équilibre à la limite de ce qui est socialement acceptable et provoque délibérément.

Les racines de l'humour noir remontent loin dans l'histoire. On trouve des exemples de ce type d'humour dès l'Antiquité, par exemple dans les œuvres du dramaturge grec Aristophane. Au Moyen Âge, l'humour de potence servait souvent d'exutoire aux peurs et aux angoisses des gens face à la peste, à la famine et aux guerres.

Le terme "humour noir" (en français : humour noir) a été inventé pour la première fois en 1935 par le surréaliste André Breton. Il y voyait une manière de maîtriser les absurdités de la vie tout en remettant en question les conventions sociales.

Au 20e siècle, l'humour noir a connu un essor, notamment après les horreurs de la Seconde Guerre mondiale. Des artistes et des écrivains comme Samuel Beckett, Joseph Heller et Kurt Vonnegut l'ont utilisé pour traiter les tragédies et les contradictions de leur époque.

Dans la culture populaire moderne, l'humour noir est bien établi. On le retrouve dans les films, les séries télévisées, les comédies de stand-up et les médias sociaux. Ses représentants les plus connus sont le groupe comique britannique Monty Python ou la série d'animation américaine "South Park".

Malgré sa popularité, l'humour noir reste controversé. Ses détracteurs y voient une banalisation de sujets sérieux, tandis que ses partisans affirment qu'il aide à surmonter des situations difficiles et à lever le tabou sur des sujets tabous. Quelle que soit la perspective, l'humour noir reste un aspect fascinant de la créativité humaine et un miroir des normes et tabous sociaux.

Quelle est ta blague préférée dans la catégorie humour noir ? Mais n'oublie pas que l'humour noir peut être polarisant et qu'il doit toujours être utilisé avec prudence et dans un contexte approprié afin de ne blesser personne.

P.S. Le phénomène de l'humour noir

L'humour noir est un phénomène fascinant, souvent perçu comme un humour à la limite de l'offensant. Il s'agit d'une forme d'humour qui aborde des sujets sérieux, souvent tabous, en repoussant les limites du bon goût. La perception correcte de l'humour noir requiert souvent un certain détachement émotionnel et la capacité de déceler une touche d'absurdité, même dans des situations difficiles.

Les psychologues considèrent souvent l'humour noir comme une sorte de mécanisme de protection, une stratégie d'adaptation qui permet aux gens de faire face au stress, à l'anxiété et aux situations difficiles de la vie . Il s'agit d'une forme de régulation émotionnelle qui aide à gérer les sentiments négatifs et à acquérir un certain contrôle sur les situations stressantes.

Des études ont montré que les personnes ayant un sens de l'humour prononcé, y compris l'humour noir, gèrent souvent mieux le stress. Elles ont tendance à envisager les problèmes sous un angle différent et peuvent voir une lueur d'espoir à l'horizon, même dans les situations difficiles.

L'humour noir est étroitement lié à l'ironie. Ces deux formes d'humour jouent sur les attentes et les contrastes pour provoquer le rire ou au moins un sourire. Elles nécessitent souvent une compréhension plus approfondie du contexte et une capacité à lire entre les lignes.

Quelle que soit la difficulté des temps, l'humour reste un outil important pour faire face aux défis de la vie. Il nous aide à garder une perspective, à réduire les tensions et à trouver une lumière même dans les moments les plus sombres.

Pour conclure, nous tenons à souligner que notre intention n'était pas d'insulter ou de blesser qui que ce soit avec ces blagues sur l'humour noir. Nous espérons que nos lecteurs sauront reconnaître et utiliser le pouvoir de guérison de l'humour. Nous souhaitons à tous nos lecteurs beaucoup de bonheur, de joie, de réussite et tout le meilleur !