Les blagues et anecdotes sur la belle-mère sont un classique de l'humour qui fait sourire beaucoup de gens. Ces histoires, pleines d'ironie et d'esprit, reflètent souvent nos relations amusantes et complexes avec les proches. Si vous avez besoin de bonne humeur, jetez un œil à notre collection des blagues de belle-mère les plus drôles. Elles vous aideront à envisager les relations familiales avec humour et pourraient même résonner avec vos propres situations de vie. N'oubliez pas, le bon humour nous unit et rend la vie plus colorée!
– Donc, vous avez vu l'agresseur étrangler votre belle-mère?
– Oui, Monsieur le Juge, je l'ai vu.
– Pourquoi ne lui avez-vous pas porté secours?
– Je voulais, mais j'ai vu qu'il s'en sortait seul, alors j'ai décidé de ne pas intervenir.
La sonnette retentit. Le chef de famille ouvre la porte. Sur le seuil se tient la belle-mère.
L'homme, sans enthousiasme:
– Salut, Maman. Tu restes longtemps chez nous?
– Oui, jusqu'à ce que je vous agace.
– Quoi, si court? Même pas un petit thé?
– Ma belle-mère a été mordue par un chien hier.
– Et comment va votre belle-mère?
Lors d'une compétition de lancer de marteau, un athlète dit à un autre:
– Aujourd'hui, je dois me surpasser, ma belle-mère est assise en tribune.
– Ne te fatigue pas, tu ne la toucheras quand même pas.
La belle-mère est assise sur le canapé. Au-dessus de sa tête se trouve une horloge antique et massive. Lorsque la belle-mère se lève, l'horloge tombe.
- Tu es toujours en retard! - dit le gendre, contrarié.
Le plus important lors d'une dispute avec la femme, c'est de rallier la belle-mère à sa cause.
La belle-mère raconte rêveusement à son gendre son passé:
– Quand j'étais jeune, j'étais idiote, naïve et très laide.
Le gendre:
– Maman, tu as merveilleusement bien vieilli!
Niveau de bonheur: J'ai fabriqué une poupée vaudou de ma belle-mère, et il s'est avéré que je lui ai guéri le dos avec de l'acupuncture.
Deux amis discutent:
– Que fais-tu samedi?
– Je fais voler un cerf-volant avec mon fils. Et toi?
– Pareil. J'accompagne ma belle-mère à l'aéroport.
Le père et le fils sont sur la plage, et la belle-mère qui nage commence à se noyer.
Le fils: – Papa, regarde, notre grand-mère agite les mains!
– Alors agite-lui en retour!
Ma belle-mère est médecin. Elle m'a déjà grondé en latin, je n'ai jamais entendu quelque chose d'aussi terrible de ma vie.
Le premier jour où nous avons ramené notre fils de l'hôpital à la maison, il a fait caca sur ma belle-mère pendant son bain. À l'époque, j'ai déjà pensé à quel point il était intelligent.
Je suis allé hier dans la forêt pour ramasser trois seaux de champignons pour ma belle-mère.
– Et s'ils sont empoisonnés?
– Qu'entends-tu par "si"?!!
Un mafieux dit à un autre:
– J'ai un rêve. Braquer une banque et laisser les empreintes digitales de ma belle-mère...
– Comment peux-tu te disputer constamment avec ta femme tout en respectant ta belle-mère?
– Elle était autrefois fermement opposée à notre mariage.
Le pharmacien au client:
– Non, monsieur. Pour acheter de l'arsenic, vous avez besoin d'une ordonnance avec un cachet. Malheureusement, une photo de votre belle-mère ne suffit pas.