As-tu envie d'une bonne dose de rire? As-tu besoin de quelque chose pour bien entraîner tes muscles du rire? Alors tu es au bon endroit! Nous avons toute une collection de blagues vraiment drôles en stock pour toi. Des jeux de mots astucieux aux situations hilarantes, il y en a pour tous les goûts. Alors installe-toi confortablement et prépare-toi à un véritable feu d'artifice d'humour!

Mais attention: Ces blagues ne sont pas pour les oreilles des enfants. Le titre "Les blagues pour adultes" est déjà un indice - cela peut devenir un peu osé ici et là. Donc, si tu rougis facilement, ce n'est peut-être pas pour toi.

Pour tous les autres : Asseyez-vous confortablement et profitez du plaisir! Rire est bon pour la santé et chasse la mauvaise humeur en un clin d'œil.

Alors, éclate-toi et passe une super journée!

En plein milieu de la nuit, le mari réveille sa femme et lui tend des comprimés et un verre d'eau :

– Tiens, prends ceci.

– Quels sont ces comprimés?

– Contre les maux de tête.

– Mais je n'ai pas de maux de tête du tout.

– Enfin!

Lui: – Tu es mon beignet.

Elle: – Beignet, parce que je suis grosse???

Lui: – Non. Parce que tu es douce...

– ... et que tu as un trou.

Ok, je me suis déjà habitué au fait que le chat nous fixe pendant le sexe.

Mais aujourd'hui, il a aussi vomi.

– Hé, bébé! Tu veux un sexe long et multiple?

– Non.

– Alors je suis exactement le bon pour toi!

"Sans trou du cul, c'est plus agréable..." - c'est ainsi que le personnel est unanimement arrivé à cette conclusion en discutant des vacances du patron.

– Alors les gars, que diriez-vous des années 50?

– Non, aujourd'hui on prend quelque chose de plus jeune!

Le mari à sa femme après le sexe:

– Hanna, tu n'as vraiment pas fait semblant?

– Non, Thomas, j'ai vraiment dormi!

– Tu es vraiment un sacré perdant. Même ta petite amie est partie avec moi! C'est une pierre dans ton jardin!

– Non, c'est plutôt un tronc d'arbre dans ton lit!

Après une nuit sauvage:

– C'était vraiment génial! Tu as tellement crié!...

– J'ai simplement peur dans le noir...

– Toutes les perturbations se terminent un jour, croyez-moi.

– Vous êtes vraiment un optimiste.

– Non, je suis gardien de cimetière.

J'ai toujours su que je n'étais pas le plus beau. Mais lorsque les dames du plus vieux métier du monde font semblant d'attendre le bus à l'arrêt quand elles me voient - c'est un peu trop...

– Pourquoi les hommes mariés deviennent-ils gros?

Un célibataire rentre chez lui le soir, regarde dans le réfrigérateur, voit ce qu'il a là-bas et va se coucher triste. Un homme marié rentre chez lui le soir, regarde dans le lit, voit ce qu'il a là et va tristement au réfrigérateur.

– Lisa, de quoi rêves-tu ?

– Je rêve de sortir avec un chanteur célèbre !

– Ah Lisa, ce n'est pas une chose pour une femme de sortir avec un chanteur célèbre...

– Chéri, j'ai passé la meilleure nuit de ma vie avec toi !

– Pas une nuit, mais littéralement deux minutes...

L'homme est toujours en avance sur la femme : il arrive en premier au rendez-vous, déclare son amour en premier et s'endort en premier...

– Docteur, j'ai mal aux fesses.

– À quel endroit ?

– Juste à l'entrée.

– Tant que vous appelez cet endroit l'entrée, vous continuerez à ressentir de la douleur.

La femme dit en plaisantant à son mari : - Un soir romantique suivi de sexe avec une belle dame t'attend très bientôt.

Le mari : - Quoi, tu pars en voyage d'affaires ?

„Le sexe après le mariage“ sonne comme „Ce lien est disponible uniquement pour les utilisateurs enregistrés“.

Sagesse populaire : "Si fin août les nuits sont chaudes, étoilées et romantiques, tu accoucheras en mai..."

Une mère de 40 ans est partie en vacances avec sa fille de 20 ans. Jamais le moniteur de plongée de 30 ans n'avait été confronté à un tel choix difficile...