Szeretjük a sportról szóló vicceket, mert feloldják a kemény edzéseket és a versenystresszt. Nevettetnek minket, még ha kimerültek is vagyunk, és egy laza hangulatot teremtenek. A sportviccek erősítik a csapategységet és emberiasabbá, hozzáférhetőbbé teszik a sportot. Legyen szó akár profiról, akár amatőrről, a humor segít csökkenteni a nyomást és növelni a sport iránti örömöt. A viccek összekapcsolják a sportolókat és a szurkolókat, és emlékeztetnek minket arra, hogy ne felejtsük el a szórakozást.
Idézetek és viccek a sportról: Itt vannak néhány vicc felmelegítéshez
Az úszónő, Anna búvárruha nélkül úszott, hogy a edzője ne vegye észre, hogy elfelejtette a fürdősapkáját....
Ha elsőre nem megy, akkor valószínűleg a fallabda nem neked való.
Fél éve jelentkeztem konditerembe - és semmilyen előrelépés! Holnap személyesen megyek és megnézem, mi a helyzet.
Elsődleges elv: Mindegyik, legmodernebb fitness berendezés is ruhafogasnak használódik otthon.
— Mit csinálsz?
— Az Olimpiai Játékokat nézem, súlyemelést.
— Férfiaknál vagy nőknél?
— Még nem vagyok benne biztos.
Már fél éve járok edzőterembe, és a barátnőm biztonságban érzi magát mellettem, mert képes vagyok 3 sorozatot 12 ismétléssel guggolni, ha megtámadnának.
Az Olimpiai Játékoknak kellene egy második változata, ahol engedélyezik a doppingot, kiegészítőket és a vegyszereket. Az emberek imádnák a őrült mutánsokat látni a versenyeken.
— Szerintem érdekesebb a kézilabda figyelni, mint a labdarúgás. De egyénenként.
— Különösen, ha strandkézilabdáról vagy női kézilabdáról van szó.
— Majdnem minden sport jobb lesz, ha strandon és nőkkel játszák.
Amikor megtudták, hogy a Nemzetközi Olimpiai Bizottság nem ismeri el a pókert sportágnak, a játékosok csalódottak voltak, de nem hagyták, hogy ez észrevehető legyen.
Ha otthon egy edzőruhát viselsz, minden, amit csinálsz, automatikusan edzésnek számít.
Az olimpiai mottó "Gyorsabb! Magasabb! Erősebb!" valakitől származik, akit nagyon erősen viszketett a hátán.
Sportközvetítés: Egy csoport okos hegymászó megkerülte az Everestet,...
Az ellenfél a sportoló-futóban a legrosszabb.
– Ha erősebb vagy, nem éred el, ha ő erősebb, nem menj el ő elől.
– Helló, feliratkozhatok a barátnőmet a szinkronúszásra?
– Persze, nálunk épp egy valaki fulladt meg!
Chuck Norris nem sportol, a sport próbál Chuck Norrist csinálni.
Kattints a linkre a legjobb 150 Chuck Norris vicc olvasásához
Foci viccek: Tréfák és idézetek
Szeretjük a fociviccet, mert humorosan ragadják meg a játék drámáját és szenvedélyét. Nevettetnek minket, és összekapcsolnak más szurkolókkal, még akkor is, ha a csapatunk veszít.
Tegnap elmentem a "Minden a fociról" nevű boltba. Ott vettem sört, cigarettát és egy televíziót.
Egy focista macskája sosem alváskor gubbasztva alszik.
Amikor a játékosok részegek, egy volt edzőt hívnak.
Az ország labdarúgó-válogatottja ismét lenyűgözte a szurkolókat. Ezúttal a walesi szurkolók voltak.
A mérkőzés forró volt, a sör hamar elfogyott, ezért elmentem, hogy szerezzek még egy pohárral, miközben csapatunk gólt lőtt. Ebből adódóan a tanulság: nincs ok a kapusnak sörért mennie.
Milliók az országunkban nem tudják, hogyan kell focizni, de csak a válogatott játékosok teszik ezt meg ennyi pénzért.
Chuck Norris véletlenül rúgott egy labdát egyszer. A labda még mindig gurul.
Két labdarúgó-kommentátor beszélget:
— Hogyan tetszik ez a játékos játéka?
— Eszembe juttatja Dosztojevszkijt.
— De Dosztojevszkij sosem focizott!
— Pontosan!
Egy orosz labdarúgó meghívja a újságírókat hozzá: „Nézzétek csak: mikrohullámú sütő, mosógép, televízió, videólejátszó. És ti azt írjátok, hogy nincs technikám!”
Amikor fákba vésett szerelmesek neveit látom, nem találom romantikusnak. Borzalmas, hogy emberek késekkel mennek randira.
A fekete humor kedvelői okosak, nem agresszívek és érzelmi stabilitásuk van.
Ha így vagy, kattints a linkre, hogy szórakoztató fekete vicceinkkel szórakozz!
Boxszal viccek és mondókák
Fogadd el a kudarcok ütéseit, oszd ki a szóbeli felütéseket. Te vagy a retorika Tysonja és az élet a ringed. Ezek a mondókák megtanítanak arra, hogyan viseld a sors ütéseit, és humorral és méltósággal válaszolj.
Egy ökölvívó panaszkodik az orvosnál:
– Doktor úr, alvásproblémáim vannak.
– Megpróbálta már megszámolni?
– Igen, de 9-nél felugrok...
Egy ökölvívó bíróság elé kerül, mert brutálisan megverte az anyósát.
Bíró úr:
– Vádlott, mondja el, mi történt.
– Nos, hazaértem, az anyósom kinyitotta az ajtót. Ő mondja „Helló”. "Helló, Anya," mondtam. És akkor láttam, hogy bal oldalon nyitva volt…
Az ökölvívók természetesen nem babonásak, de mégis a mérkőzés előtt elővigyázatosságból egy patkót tesznek a kesztyűbe.
A tréner figyelmeztette:
– Az ökölvívás nem sakkozás: itt gondolkodni kell!
Az első ökölvívó edzés után a tréner a csoportnak fordul:
– Vannak kérdések?
– Igen, hogyan lehet áttérni a távoktatásra?
Három ember egy hirdetést olvas az újságban: "Ökölvívó 2 éve keres menyasszonyt." Az olvasók reakciói:
– Biztosan gépelési hiba van – az ökölvívó 22 éves.
– Nem, valószínűleg 2 éve keresi a menyasszonyt.
– Idióták, arról kutyák van szó!
— Alex, mit teszel, ha támadnak a bunyósok?
— Nem félek tőlük! Ismerem a dzsúdót, a karatét, az aikidót és más rettenetes szavakat.