Vicc és anekdoták anyósokról, egy humoros klasszikus, amely sokak arcára mosolyt varázsol. Ezek a történetek, tele iróniával és humorral, gyakran tükrözik vicces és összetett kapcsolatainkat a rokonokkal. Ha jókedvre van szükséged, nézd meg gyűjteményünket a legszórakoztatóbb anyós viccekről. Segítenek neked humorral szemlélni a családi kapcsolatokat, és talán még a saját élethelyzeteidben is felismered őket. Ne feledd, a jó humor összeköt bennünket, és színesebbé teszi az életet!
– Tehát látta, ahogy a tettes megfojtotta az anyósát?
– Igen, bíró úr, láttam.
– Miért nem segített neki?
– Akartam, de láttam, hogy egyedül is meg tudja csinálni, ezért úgy döntöttem, nem szólalok meg.
Zörgés hallatszik. A családfő kinyitja az ajtót. Az anyós áll az ajtóban.
A férfi, lelkesedés nélkül:
– Helló, anya. Hosszan maradsz?
– Igen, amíg idegesítővé nem válok.
– Micsoda, ilyen rövid ideig? Legalább megiszol egy teát?
– Tegnap az anyósomat megmarta egy kutya.
– És hogy van az anyósod?
– Az anyósom jól van, de a kutya meghalt.
Egy kalapácsvetés versenyen egy sportoló így szól a másikhoz:
– Ma meg kell erőltessem magam, az anyósom a lelátón ül.
– Ne erőltesd meg, úgyse fogod eltalálni.
Az anyós a kanapén ül. A feje fölött egy antik, masszív óra lóg. Amikor az anyós felkel, leesik az óra.
- Túl késő vagy mindig! - mondja dühösen a vő.
Egy vita legfontosabb eleme a feleséggel szemben, hogy az anyóst az oldalára állítsa az ember.
Az anyós álmodozva meséli vejeinek a múltját:
– Mikor fiatal voltam, buta, naiv és nagyon ronda voltam.
A vő:
– Mama, csodálatosan tartod magad!
Szerencsésszint: Készítettem egy vudu bábát az anyósomnak, és kiderült, hogy akupunktúrával meggyógyítottam a hátát.
Két barát beszélget:
– Mit csinálsz szombaton?
– Papírsárkányt eregetek a fiammal. És te?
– Ugyanezt. Elmegyek a sógornőmet elvinni a repülőtérre.
Apa és fia a strandon fekszenek, és az anyós a vízben kezd el fulladni.
A fiú: – Apa, nézd, a nagymama kezet lenget!
– Lendíts vissza neki!
Az anyósom orvos. Egyszer latinul szidott meg, ennél rémesebb hangot az életemben még nem hallottam.
Amikor hazavittük a kórházból az újszülött fiúnkat, az első napon fürdetés közben az anyósomat kibukta a gyerek. Akkor már akkor azt gondoltam, milyen okos.
Tegnap három vödrönyi gombát szedtem a fenyvesben az anyósomnak.
– És ha mérgezők lennének?
– Mi az, hogy "ha"?!!
Egy maffiózó így szól a másikhoz:
– Van egy álmom. Kirabolni egy bankot, és közben az anyósom ujjlenyomatait otthagyni…
– Hogyan tudsz folyton veszekedni a feleségeddel, és közben tisztelni az anyósodat?
– Volt egyszer határozott az esküvőnk ellen.
A gyógyszerész a vásárlójának:
– Nem, nem, uram. Az arzént megvásárolni csak egy pecséttel ellátott recepttel lehet. Az anyósáról csak fénykép sajnos nem elegendő.