Umorismo nero - cattivo, perfido e crudele: le 90 migliori barzellette

Benvenuti nell'angolo scuro dell'umorismo, dove il divertimento è un po' più cupo e le risate sono un po' più discutibili. L'umorismo nero non è di tutti, ma per coloro che lo apprezzano, offre un modo per guardare agli assurdi della vita in modo pungente, a volte scioccante.

L'umorismo nero è una forma speciale di commedia che spesso si muove sul filo del consentito, affrontando argomenti oscuri e tabù. In questo articolo sono raccolti scherzi che possono suscitare emozioni diverse, ma che sempre portano a riflettere e sorridere. Preparati a colpi di scena improvvisi e pensieri straordinari, perché l'umorismo può essere vario, e l'umorismo nero è una delle forme più provocatorie.

Pronto ad esplorare i lati oscuri della risata? Allora siediti e goditi il viaggio nel mondo plumbeo dell'umorismo macabro!

38 barzellette migliori e più divertenti sull'umorismo nero

Perché il libro di matematica ha commesso suicidio? — Perché aveva troppi problemi.

– Mamma, che cos'è l'umorismo nero?

– Figlio, vedi quell'uomo senza braccia laggiù? Dillo di applaudire.

– Mamma! Ma io sono cieco!

– Esattamente.

Cosa cerca un monobraccio in zona pedonale? — Un negozio di articoli di seconda mano.

Un cieco entra in un negozio, prende il suo cane guida e inizia a girarlo sopra la testa.

– Cosa sta facendo?!

– Oh, solo guardando in giro.

Una nota nel libro delle lamentele e dei suggerimenti di un centro commerciale:

"Gli articoli sono disposti in modo molto scomodo. Ad esempio, le corde sono nel reparto per la casa, i saponi nel reparto cosmetici e gli sgabelli sono in un'altro piano, nel reparto mobili."

Una ragazza aveva così paura di fare il paracadutismo che ha deciso di lanciarsi senza paracadute.

– Mamma, guarda, una colomba! Hai del pane con te?

– Mangiala senza pane!

– Evviva, sono stato accettato alla scuola guida, presto ci sarà un pedone in meno!

– Forse anche più di uno.

Annuncio su internet: "Vendo bara assolutamente nuova, solo qualche graffio, e pure solo sulla parte interna del coperchio."

– Scusi, qual è la password del Wi-Fi qui?

– Questo è un funerale!

– Funerale con la F maiuscola o minuscola?

Nel 2000 hanno reso molto più facile ai passanti calcolare l'età di coloro che sono nati quell'anno guardando le loro lapidi.

Tutti i funghi sono commestibili. Alcuni però solo una volta.

– Avete letteratura sulla discriminazione delle persone di bassa statura?

– Guardi nell'angolo sullo scaffale più alto.

Per verificare se fumassi o meno, i miei genitori lasciavano il fornello a gas acceso prima di uscire di casa.

Una barba conferisce al suo portatore un certo alone di mistero: non si sa mai cosa aspettarsi quando si accende la barba di qualcuno.

Cosa è peggio che trovare un verme nella tua mela? Trovare metà verme.

Cosa sente prima un cecchino quando spara a una persona? Il rinculo del fucile.

Sono la persona più gentile del mondo. Se qualcuno è più gentile, lo ammazzo e torno a essere il più gentile.

Per fortuna non si ricevono mazzi di fiori ai funerali!

Ho scavato un buco in giardino e all'improvviso ho trovato una cassa piena d'oro. Stavo per tornare a casa di corsa per raccontare a mia moglie della preziosa scoperta. Poi mi sono ricordato perché avevo scavato il buco.

– Papà, perché scricchiola la neve?

– Perché si rompono le ossa di neve.

Anna ha sparato vicino al bersaglio al poligono di tiro, ma nessuno poteva più toglierle l'orsetto.

Il problema non è inserire una lampadina in bocca. Il problema è chiamare il servizio di emergenza dopo.

– Ho paura a saltare – e se non si apre il paracadute?

– Nessuno si è mai lamentato che il paracadute non si sia aperto.

– La mia fidanzata mi ha lasciato, così ho portato via la sua sedia a rotelle. Indovina chi mi è venuto in ginocchio?

– In qualche modo sembra che un occhio sia felice, mentre l'altro sembra molto triste.

– L'occhio felice è quello finto.

"Ho toccato qualcosa e tutto è sparito." – Kurt Cobain.

Men meno meno dà più. Per questo si dovrebbe sciacquare i funghi velenosi con metanolo.

– Ho mandato mio marito a comprare patate e è stato investito da un'auto.

– Orribile! Cosa farai adesso?

– Non lo so. Probabilmente riso.

Quando vedo i nomi degli innamorati intagliati negli alberi, non trovo romantico. È spaventoso che la gente porti coltelli ai loro appuntamenti.

Quando l'inventore della porta USB muore, la sua bara viene prima abbassata nella tomba, poi sollevata di nuovo, girata e poi correttamente abbassata di nuovo.

– Il gatto è morto un anno fa. Tuttavia, cammino più lentamente nel corridoio dove amava sdraiarsi, per non inciamparci nel buio.

– Forse è ora di seppellirla?

– Dottore, ho mangiato la pizza con l'imballaggio. Morirò?

– Beh, alla fine tutti moriremo...

– Tutti moriranno! Dio mio, cosa ho fatto!

Quando sei morto, non lo sai, solo gli altri ne soffrono. È lo stesso se sei stupido.

Okay, Google, è possibile conservare le ceneri del nonno in una lattina di Coca-Cola se il nome combacia?

– Perché le donne si strofinano gli occhi quando si svegliano?

– Perché non hanno le uova.

– Perché i cani si leccano le uova?

– Perché possono farlo.

— Per la prima volta? — mi chiese il boia.

Aiutaci a raccogliere le migliori barzellette dell'umorismo nero! Invia le tue barzellette sull'umorismo nero all'indirizzo e-mail info@tutkit.com. Le migliori saranno aggiunte in una nuova sezione "Umore nero: Barzellette dai nostri lettori".

Barzellette sull'umorismo nero brevi

• Le barzellette sui carrozzini sono assolutamente un tabù!
• Offerta paracadute: mai aperto, qualche macchia rossa.
• Come si chiama un salafita sulla scala? Sale.
• Mia suocera ha finalmente raggiunto il suo peso ideale: 3 chili, compresa l'urna.
• Cos'è l'autodistruzione? – Un lebbroso con epilessia.
• Come si chiama la canzone preferita dei cerebrolesi? – My heart will go on
• Cosa dice un terrorista alle Hawaii? – Aloha Akbar!
• Parole finali di un postino: Sei un cane così buono!
• Come si chiama un vegano con la diarrea? - Un picchio verde.
• Qual è la differenza tra un matematico e una bara? - La bara ha ancora una vita davanti a sé.
• Perché gli spiriti non possono mentire? - Perché si possono vedere attraverso di loro.

Barzellette divertenti con umorismo nero

• Dottore: Il sovrappeso non fa bene alla salute, sei chiaramente troppo grasso. – Paziente: Mi piacerebbe sentire un'altra opinione. – Dottore: Inoltre sei brutto.
• Come si chiama l'acqua in russo? – Vodka Zero.
• Un anziano all'altro: Mi sento come rinato: Senza capelli, senza denti e faccio anche nella mutanda.
• Cos'è cattivo? - Regalare a un cieco un biglietto per il cinema. - Cos'è crudele? - Se è un film muto.
• Annuncio sul Titanic: Con la presente nominiamo tutti i passeggeri per l'Ice-Bucket-Challenge.
• Come sai di essere brutto? - Ottieni la macchina fotografica in ogni foto di gruppo.
• Mio figlio, ho donato i tuoi giocattoli all'orfanotrofio. – Papà, ma perché? – Perché non ti annoierai lì.
• Qual è la differenza tra un chirurgo e un patologo? Il chirurgo si lava le mani prima di lavorare.
• Come si chiama un canguro con ustioni? – Bistecca saltellante.
• Cos'è nero e bussa al vetro? – Un bambino nel forno.
• Nonna, perché hai gli occhi così grandi? – Taci e accendi finalmente il respiratore!
• Cosa ha quattro zampe e un braccio? – Un pitbull sul parco giochi per bambini.

Umore nero su uomini, donne e le loro relazioni

• Sono stato cacciato dalla biblioteca ieri perché ho messo un libro sui diritti delle donne nella sezione fantasy.
• Come inizia una frase saggia da parte di una donna? – Mio marito ha detto...
• Cos'è un uomo tra due donne? – Un vuoto culturale.
• Come si può rovinare l'ego di un uomo in sole 3 parole: È dentro?
• Perché le donne hanno solo 4 neuroni? Uno per ogni fornello.
• In ogni uomo c'è qualcosa di buono. E se è solo il coltello da cucina.
• Quando un uomo apre la portiera della macchina alla moglie, o il mezzo è nuovo o la moglie lo è.
• Come si chiama un uomo nell'acido cloridrico? – Un problema risolto.
• Lei: Baciami di nuovo - e appartienimi per sempre. Lui: Grazie per l'avvertimento.
• Perché le donne sopra i 30 anni non devono nascondersi? – Perché nessuno le cerca più.
• Uomo alla donna: Non siamo stati più a letto da tempo. – Donna: Tu no!
• Quando un uomo vale un euro? – Quando spinge un carrello della spesa.
• Quando Dio creò la Terra, disse: Una donna perfetta si trova in ogni angolo. – Poi fece la Terra rotonda.
• La donna geme di dolore nell'orario dei parto. Lui: Mi dispiace che tu debba soffrire così. – Lei: Non preoccuparti. Non ne sei responsabile.
• Cerco da anni l'assassino di mia moglie. – La tua moglie è stata uccisa? – No. Ho detto: cerco ancora…
• Perché le donne non possono essere belle e intelligenti contemporaneamente? – Altrimenti sarebbero uomini.
• Come si chiama un uomo che ha perso la moglie? – Senza tetto.
• Che differenza c'è tra una donna e un terrorista? – Con il terrorista si può trattare.
• Perché si chiama raffreddore negli uomini? – Perché le donne non mostrano debolezza.

Auguri di compleanno nello stile dell'umorismo nero

• Se sei triste oggi, ricorda: c'è sempre una luce accesa nel frigorifero per te!
• Sai che sei vecchio quando la tua schiena è più pelosa della tua testa.
• Charisma, stile e una grande età – almeno una di queste cose l'hai raggiunta oggi!
• Non preoccuparti per la tua età. Presto dimenticherai di averla.
• La tragedia della tua vita: non ci sono abbastanza candeline sulla torta!
• Non arrabbiarti per il tuo compleanno, sei già invecchiato l'anno scorso!
• Oggi esclamiamo: Buon compleanno! – Altrimenti non lo sentiresti.
• Complimenti! Sei ufficialmente abbastanza vecchio da porre fine alla tua crisi di mezza età e iniziare la tua crisi finale.
• Buon compleanno! Ricorda: più invecchi, meglio eri.
• Auguri di cuore! Sei ora all'età in cui "buona notte" significa che non devi alzarti per andare in bagno.

Definizione e storia dell'umorismo nero

Umorismo nero, anche conosciuto come umorismo grottesco, è una forma di comicità che si distingue per la sua natura cupa, macabra e spesso controversa. Affronta temi seri, tristi o tabù come la morte, la malattia, la guerra o le sofferenze umane in modo umoristico, talvolta cinico. Spesso si spinge ai limiti dell'accettabile socialmente e provoca consapevolmente.

Le radici dell'umorismo nero risalgono lontano nella storia. Già nell'antichità si trovano esempi di questo tipo di umorismo, ad esempio nelle opere del drammaturgo greco Aristofane. Nel Medioevo, l'umorismo grottesco spesso fungeva da sfogo per le paure e le preoccupazioni delle persone di fronte alla peste, alla carestia e alle guerre.

Il termine "umorismo nero" (francese: humour noir) fu coniato per la prima volta nel 1935 dal surrealista André Breton. Egli vedeva in esso un modo per affrontare le assurdità della vita e contemporaneamente mettere in discussione le convenzioni sociali.

Nel XX secolo, l'umorismo nero ha vissuto un periodo di rinascita, specialmente dopo gli orrori della Seconda Guerra Mondiale. Artisti e scrittori come Samuel Beckett, Joseph Heller e Kurt Vonnegut lo utilizzarono per elaborare le tragedie e le contraddizioni del loro tempo.

Nella cultura popolare moderna, l'umorismo nero si è solidamente affermato. Si trova in film, serie TV, stand-up comedy e social media. Tra i rappresentanti più noti ci sono il gruppo comico britannico Monty Python o la serie animata americana "South Park".

Nonostante la sua popolarità, l'umorismo nero rimane oggetto di controversie. I critici lo vedono come una banalizzazione di temi seri, mentre i sostenitori argomentano che aiuta a gestire situazioni difficili e a sdoganare temi tabù. Indipendentemente dalla prospettiva, l'umorismo nero resta un aspetto affascinante della creatività umana e uno specchio delle norme e dei tabù sociali.

Qual è la tua barzelletta di umorismo nero preferita? Tuttavia, ricorda sempre: L'umorismo nero può polarizzare e dovrebbe essere sempre utilizzato con cautela e in un contesto appropriato per non offendere nessuno.

P.S. Il fenomeno dell'umorismo nero

L'umorismo nero è un fenomeno affascinante, spesso percepito come umorismo al limite dell'osceno. È una forma di umorismo che affronta temi seri, spesso tabù, esplorando i confini del buon gusto. La corretta percezione dell'umorismo nero richiede spesso una certa distanza emotiva e la capacità di riconoscere un tocco di assurdità anche nelle situazioni difficili.

I psicologi considerano spesso l'umorismo nero come una forma di meccanismo di difesa, una strategia di coping che consente alle persone di affrontare lo stress, la paura e le situazioni di vita difficili. È una forma di regolazione emotiva che aiuta a elaborare le emozioni negative e a ottenere un certo controllo sulle situazioni onerose.

Studi hanno dimostrato che le persone con un senso dell'umorismo sviluppato, compreso l'umorismo nero, spesso riescono meglio a gestire lo stress. Tendono a guardare i problemi da una prospettiva diversa e possono individuare un lato positivo anche nelle situazioni difficili.

L'umorismo nero è strettamente legato all'ironia. Entrambe le forme di umorismo giocano con le aspettative e i contrasti per suscitare risate o almeno un sorriso. Spesso richiedono una comprensione più profonda del contesto e la capacità di leggere tra le righe.

Indipendentemente da quanto siano difficili i tempi, l'umorismo rimane uno strumento importante per affrontare le sfide della vita. Ci aiuta a mantenere la prospettiva, a dissipare le tensioni e a trovare una luce persino nei momenti più oscuri.

Più in generale, desideriamo sottolineare che non è mai stata nostra intenzione offendere o ferire nessuno con le barzellette sull'umorismo nero. Speriamo che i nostri lettori possano riconoscere e sfruttare il potere curativo dell'umorismo. Auguriamo a tutti i nostri lettori molta fortuna, gioia, successo e tutto il meglio!