Barzellette e aneddoti sulla suocera sono un classico dell'umorismo che fa sorridere molti. Queste storie, piene di ironia e umorismo, spesso riflettono i nostri rapporti divertenti e complessi con i parenti. Se hai bisogno di sollevare il morale, dai un'occhiata alla nostra raccolta delle barzellette più divertenti sulla suocera. Ti aiuteranno a guardare le relazioni familiari con umorismo e forse troverai riscontri persino nelle tue situazioni di vita. Ricorda che un buon umorismo ci unisce e rende la vita più colorata!
- Dunque, ha visto l'aggressore strangolare sua suocera?
- Sì, Signor Giudice, l'ho visto.
- Perché non l'ha aiutato?
- Volevo farlo, ma ho visto che ce l'avrebbe fatta da solo, quindi ho deciso di non intervenire.
Stanno suonando. Il capofamiglia apre la porta. Sulla soglia c'è la suocera.
L'uomo, senza entusiasmo:
- Ciao, Mamma. Rimarrai a lungo con noi?
- Sì, finché non vi darò sui nervi.
- Così breve? Neanche per bere un tè?
- Mia suocera è stata morsa da un cane ieri.
- E come sta tua suocera?
- Sta bene, ma il cane è morto.
Durante una gara di lancio del martello, uno sportivo dice all'altro:
- Oggi devo dare il massimo, mia suocera è seduta in tribuna.
- Non sforzarti troppo, tanto non la colpirai comunque.
La suocera è seduta sul divano. Sopra la sua testa c'è un orologio antico e massiccio. Quando la suocera si alza, l'orologio cade.
- Sei sempre in ritardo! - dice il genero arrabbiato.
La cosa più importante in una lite con la moglie è avere la suocera dalla propria parte.
La suocera racconta al genero sognante del suo passato:
- Quando ero giovane, ero stupida, ingenua e molto brutta.
Il genero:
- Mamma, ti sei mantenuta meravigliosamente!
Livello di felicità: Ho fatto una bambola voodoo della mia suocera, e si è scoperto che l'ho guarita con l'agopuntura alla schiena.
Due amici conversano:
- Cosa farai sabato?
- Alzeremo un aquilone con mio figlio. E tu?
- Stessa cosa. Porto mia suocera in aeroporto.
Padre e figlio sono in spiaggia e la suocera che nuota in acqua comincia ad annegare.
Il figlio: - Papà, guarda, la nonna ci saluta con le mani!
- E salutiamola!
La mia suocera è medico. Una volta mi ha rimproverato in latino, non ho mai sentito niente di così terribile in vita mia.
Il primo giorno in cui abbiamo portato nostro figlio a casa dall'ospedale, ha fatto cacare addosso a mia suocera mentre lo facevo il bagnetto. Già allora ho pensato quanto fosse furbo.
Ieri ho raccolto tre secchi di funghi nel bosco per la mia suocera.
- E se fossero velenosi?
- Cosa vuol dire "se"?!!
Un mafioso dice all'altro:
- Ho un sogno. Rapinare una banca e lasciare le impronte digitali di mia suocera...
- Come fai a litigare costantemente con tua moglie e allo stesso tempo rispettare tua suocera?
- Un tempo era decisa contro il nostro matrimonio.
Il farmacista al cliente:
- No, no, Signore. Per acquistare del veleno arsenico, ha bisogno di una prescrizione con un timbro. Purtroppo una foto di sua suocera non basta.