Anekdotai ir anekdotai apie uošvius yra klasikinė humoro forma, kelianti šypseną daugelio žmonių veiduose. Šios ironijos ir šmaikštumo kupinos istorijos dažnai atspindi mūsų juokingus ir sudėtingus santykius su giminaičiais. Jei jums reikia gerai pasijuokti, peržiūrėkite mūsų juokingiausių anekdotų apie pamotę kolekciją. Jie padės į šeimos santykius pažvelgti su humoru ir galbūt net atsilieps jūsų gyvenimo situacijoms. Atminkite, kad geras humoras mus jungia ir daro gyvenimą spalvingesnį!
- Taigi, matėte, kaip nusikaltėlis uždusino jūsų uošvę?
- Taip, pone teisėjau, aš tai mačiau.
- Kodėl jam nepadėjote?
- Norėjau, bet pamačiau, kad jis gali tai padaryti pats, todėl nusprendžiau nesikišti.
Pasigirsta durų skambutis. Duris atidaro šeimos galva. Ant slenksčio stovi jo uošvė.
Vyras, neapsikentęs:
- Sveiki, mama. Ar ilgam pasiliksi pas mus?
- Taip, kol aš tave nervinsiu.
- Ką, taip trumpai? Net puodelio arbatos neišgėrei?
- Mano uošvei vakar įkando šuo.
- O kaip tavo uošvė?
- Mano uošvei viskas gerai, bet šuo nugaišo.
Per plaktuko metimo varžybas vienas sportininkas sako kitam:
- "Šiandien turiu pasistengti, mano uošvė sėdi tribūnose.
- Per daug nesistenk, vis tiek jos nepataikysi.
Močiutė sėdi ant sofos. Virš jos galvos kabo didžiulis senovinis laikrodis. Kai uošvė atsistoja, laikrodis nukrenta.
- Tu visada vėluoji! - piktai sako uošvė.
Svarbiausias dalykas ginče su žmona - patraukti į savo pusę uošvę.
Pamotė svajingai pasakoja svainiui apie savo praeitį:
- Kai buvau jauna, buvau kvaila, naivi ir labai negraži.
Sūnėnas:
- Mama, tau puikiai sekėsi!
Laimės lygmuo: Padariau savo uošvei vudu lėlę ir paaiškėjo, kad akupunktūra išgydžiau jos nugarą.
Kalbasi dvi draugės:
- Ką veiksite šeštadienį?
- Aš su sūnumi leisiu aitvarą. O tu?
- Tą patį. Vežu savo uošvę į oro uostą.
Tėvas su sūnumi guli paplūdimyje, o mano uošvė, kuri maudosi vandenyje, pradeda skęsti.
Sūnus: - Tėti, žiūrėk, mūsų močiutė mojuoja rankomis!
- Ir mojuoja jai atgal!
Mano uošvė yra gydytoja. Kartą ji mane iškeikė lotyniškai, nieko baisesnio gyvenime nesu girdėjęs.
Pirmą dieną, kai parsivežėme sūnų iš ligoninės, jis per maudynes kakojo ant mano uošvės. Jau tada pagalvojau, koks jis protingas.
Vakar miške surinkau tris kibirus grybų savo uošvei.
- O kas, jei jie nuodingi?
- Ką reiškia "jeigu"?!
Vienas mafijozas sako kitam:
- Aš turiu sapną. Apiplėšti banką ir palikti savo uošvės pirštų antspaudus...
- Kaip galima nuolat ginčytis su žmona ir kartu gerbti savo uošvę?
- Kadaise ji buvo griežtai nusistačiusi prieš mūsų santuoką.
Vaistininkas klientui:
- Ne, ne, pone. Norint nusipirkti arseno, reikia recepto su antspaudu. Deja, jūsų uošvės nuotraukos nepakanka.