Mēs mīlam jokus par sportu, jo tie mazina smago treniņu un sacensību stresu. Tie liek mums smieties pat tad, kad esam noguruši, un rada relaksējošu atmosfēru. Sporta joki stiprina komandas garu un padara sportu cilvēcīgāku un pieejamāku. Neatkarīgi no tā, vai esat profesionāls sportists vai sportists atpūtnieks, humors palīdz mazināt spriedzi un vairot sporta prieku. Joki saista sportistus un līdzjutējus un atgādina mums, ka nedrīkst aizmirst izklaidēties.
Teicieni un joki par sportu: šeit ir daži joki, lai jūs sasildītu.
Peldētāja Anna peldēja bez peldkostīma, lai treneris nesaprastu, ka viņa ir aizmirsusi peldēšanas cepurīti.....
Ja pirmajā reizē tas neizdevās, tad lēkšana ar izpletni, iespējams, nav domāta jums.
Es jau sešus mēnešus esmu pierakstījies uz sporta zāli - un nekādu panākumu! Rīt es dodos uz to personīgi, lai noskaidrotu, kas notiek.
Princips: Katrs, pat vismodernākais trenažieru zāles aprīkojums mājās kļūst par mēteļu pakaramo.
- Ko jūs darāt?
- Es skatos olimpiskās spēles, svarcelšanu.
- Vīriešu vai sieviešu?
- Vēl neesmu pārliecināts.
Uz trenažieru zāli eju jau pusgadu, un mana draudzene ar mani jūtas droši, jo es varu izdarīt 3 sējumus pa 12 atkārtojumiem pietupienos, ja man uzbruktu bandīti.
Vajadzētu būt otrām olimpiskajām spēlēm, kurās ir atļauts lietot dopingu, uztura bagātinātājus un ķīmiju. Cilvēkiem patiktu redzēt trakus mutantus sacensībās.
- Manuprāt, interesantāk ir skatīties handbolu nekā futbolu. Bet katram savs.
- Īpaši, ja tas ir pludmales handbols un sieviešu handbols.
- Gandrīz katrs sporta veids kļūst labāks, ja to spēlē pludmalē un ar sievietēm.
Kad viņi uzzināja, ka Starptautiskā Olimpiskā komiteja neatzīst pokeru par sporta veidu, spēlētāji bija vīlušies, bet to neslēpa.
Ja mājās nēsā treniņtērpu, viss, ko dari, automātiski tiek uzskatīts par treniņu.
Olimpiskais sauklis "Ātrāk! Augstāk! Spēcīgāks!" izgudroja kāds, kuram ļoti niezēja mugura.
Sporta ziņas: Kāda gudru alpīnistu grupa ir apceļojusi Everestu....
Sliktākais pretinieks cīņā ir sportists-skrējējs.
- Ja tu esi spēcīgāks, tu nevari viņu noķert, ja viņš ir spēcīgāks, tu nevari no viņa aizbēgt.
- Sveiki, vai es varu pierakstīt savu meiteni uz sinhrono peldēšanu?
- Protams, kāds tikko noslīka mūsu baseinā!
Čaks Noriss nedara sportu, sports cenšas darīt Čaku Norisu.
Noklikšķiniet uz saites, lai izlasītu 150 labākos Čaka Norisa jokus.
Futbola joki: joki un teicieni
Mums patīk futbola joki, jo tajos humoristiskā veidā ir attēlots spēles dramatisms un kaislības. Tie liek mums smieties un saista mūs ar citiem līdzjutējiem pat tad, kad mūsu komanda zaudē.
Vakar es devos uz veikalu "Viss futbolam". Tur es nopirku alu, cigaretes un televizoru.
Futbolista kaķis nekad neguļ savilkts.
Kad spēlētāji ir piedzērušies, viņi zvana bijušajam trenerim.
Mūsu futbola izlase atkal ir iedvesmojusi līdzjutējus. Šoreiz fani bija no Velsas.
Spēle bija karsta, alus ātri beidzās, tāpēc es devos pēc vēl viena kausa, kamēr mūsu komanda guva vārtus. No tā izriet morāle: nav iemesla vārtsargam iet pēc alus.
Miljoniem cilvēku mūsu valstī nemāk spēlēt futbolu, bet tikai izlases spēlētāji to dara par tik lielu naudu.
Čaks Noriss vienreiz nejauši iešāva futbola bumbu. Bumba joprojām ripo.
Runā divi futbola komentētāji:
- Kā jums patīk šī futbolista spēle?
- Viņš man atgādina Dostojevski.
- Bet Dostojevskis nekad nav spēlējis futbolu!
- Tieši tā!
Kāds krievu futbolists aicina žurnālistus pie sevis mājās: "Skatieties: mikroviļņu krāsns, veļas mašīna, televizors, videomagnetofons. Un jūs rakstāt, ka man trūkst tehnoloģiju!"
Kad es redzu kokos iegravētus mīlētāju vārdus, man tas nešķiet romantiski. Tas ir briesmīgi, ka cilvēki dodas uz randiņiem ar nažiem.
M elnā humora cienītāji ir gudri, neagresīvi un emocionāli stabili. Ja tu esi tāds pats, spied uz saites, lai izklaidētos ar mūsu labākajiem melnajiem jokiem!
Joki un teicieni par boksu
Pieņem neveiksmes triecienus, sasmelc vārdiskus augšējos sitienus. Tu esi retorikas Taisons, un dzīve ir tavs rings. Šie teicieni māca pieņemt likteņa triecienus un atbildēt uz tiem ar humoru un cieņu.
Bokseris sūdzas ārstam:
- Doktor, man ir problēmas ar miegu.
- Vai esat mēģinājis skaitīt?
- Jā, bet es uzskrēju deviņos...
Bokseris tiek tiesāts par brutālu miesas bojājumu savai sievai.
Tiesnesis:
- Apsūdzētais, pastāstiet, kā tas notika.
- Nu, es atnācu mājās, mana sieva atvēra durvis. Viņa saka: "Labdien. Sveiki, mammu," es teicu. Un tad es ieraudzīju, ka tās bija atvērtas kreisajā pusē...
Bokseri, protams, nav māņticīgi, bet pirms cīņas viņi tomēr iebāž cimdā pakavs, lai būtu drošībā.
Treneris mani pamācīja:
- Bokss nav kā šahs: šeit ir jādomā!
Pēc pirmā boksa treniņa treneris vēršas pie grupas:
- Vai ir kādi jautājumi?
- Jā, kā jūs varat pāriet uz tālmācību?
Trīs cilvēki lasa sludinājumu avīzē: "Bokseris jau divus gadus meklē līgavu." Trīs cilvēki lasa sludinājumu laikrakstā. Lasītāju reakcija:
- Bokseris ir 22 gadus vecs.
- Nē, iespējams, viņš meklē līgavu jau divus gadus.
- Idioti, runa ir par suņiem!
- Aleksi, ko tu darīsi, kad tev uzbruks bandīti?
- Es no viņiem nebaidos! Es zinu džudo, karatē, aikido un citus briesmīgus vārdus.