Joki un anekdotes par vīramātēm ir klasisks humora veids, kas daudziem cilvēkiem izraisa smaidu. Šie ironijas un asprātības pilnie stāsti bieži atspoguļo mūsu smieklīgās un sarežģītās attiecības ar radiniekiem. Ja jums ir nepieciešams kārtīgi izsmieties, aplūkojiet mūsu smieklīgāko joku par vīramātēm kolekciju. Tie palīdzēs jums paskatīties uz ģimenes attiecībām ar humoru un, iespējams, pat atsauksies uz jūsu dzīves situācijām. Atcerieties, ka labs humors mūs vieno un padara dzīvi krāsaināku!
- Tātad jūs redzējāt, kā vainīgais nosmacēja jūsu audžumeitu?
- Jā, tiesneša kungs, es to redzēju.
- Kāpēc jūs viņam nepalīdzējāt?
- Es gribēju, bet redzēju, ka viņš to var izdarīt pats, tāpēc nolēmu neiejaukties.
Pie durvīm atskan zvans. Durvis atver ģimenes galva. Uz sliekšņa stāv viņa vīramāte.
Vīrs, bez entuziasma:
- Sveiki, mammu. Vai tu paliksi pie mums uz ilgu laiku?
- Jā, kamēr es tev nesākšu kāpt uz nerviem.
- Ko, tik īsi? Pat tasi tējas?
- Manai māsīcai vakar iekoda suns.
- Un kā ir tavai vedeklai?
- Manai vedeklai viss ir labi, bet suns nomira.
Āmara mešanas sacensībās viens sportists saka otram:
- "Man šodien ir jāpieliek pūles, jo tribīnēs sēž mana vīramāte.
- Nevajag pārāk censties, tu tik un tā viņai netrāpīsi.
Māte sēž uz dīvāna. Virs viņas galvas karājas masīvs senlaicīgs pulkstenis. Kad vīramāte pieceļas, pulkstenis nokrīt.
- Tu vienmēr nokavē! - dusmīgi saka znots.
Svarīgākais strīdā ar sievu ir panākt, lai tava znots ir tavā pusē.
Māte sapņaini stāsta znotam par savu pagātni:
- Kad es biju jauna, es biju stulba, naiva un ļoti neglīta.
Znots:
- Māte, tu rīkojies brīnišķīgi!
Laimes līmenis: Es izgatavoju no savas sievasmātes vudū lelli un izrādījās, ka es izdziedināju viņas muguru ar akupunktūru.
Divas draudzenes sarunājas:
- Ko tu darīsi sestdien?
- Es kopā ar dēlu palaidu pūķi. Un tu?
- Tas pats. Es vedu savu vīramāti uz lidostu.
Tēvs un dēls guļ pludmalē, un mana sieva, kas peld ūdenī, sāk slīkt.
Dēls: - Tēti, skaties, mūsu vecmāmiņa vicina rokas!
- Un vicina viņai atpakaļ!
Mana vīramāte ir ārste. Reiz viņa mani lamāja latīņu valodā, neko briesmīgāku savā dzīvē neesmu dzirdējis.
Pirmajā dienā, kad mēs atvedām dēlu mājās no slimnīcas, viņš vannas laikā apčurāja manu vīramāti. Jau tad es domāju, cik viņš ir gudrs.
Vakar es mežā savāku trīs spaiņus sēņu savai vīramātei.
- Un kas, ja tās ir indīgas?
- Ko nozīmē "ja"?!
Viens mafiozs saka otram:
- Man ir sapnis. Aplaupīt banku un atstāt tajā savas vedeklas pirkstu nospiedumus...
- Kā var nepārtraukti strīdēties ar sievu un tajā pašā laikā cienīt savu sieviņu?
- Savulaik viņa bija stingri pret mūsu laulībām.
Farmaceite klientam:
- Ne, nē, kungs. Lai nopirktu arsēnu, ir vajadzīga recepte ar zīmogu. Diemžēl ar tavas vīramātes fotogrāfiju nepietiek.