Welkom in de duistere hoek van de humor, waar de grappen een beetje donkerder zijn en de lachen een beetje schunniger zijn. Zwarte humor is niet voor iedereen weggelegd, maar voor degenen die ervan genieten, biedt het een manier om het absurditeiten van het leven op een bijtende, soms schokkende manier te bekijken.
Zwarte humor is een speciale vorm van komedie die vaak op het randje van het toelaatbare balanceert en donkere en taboe-onderwerpen aansnijdt. In dit artikel worden grappen verzameld die verschillende emoties kunnen oproepen, maar altijd tot nadenken en glimlachen aanzetten. Wees klaar voor onverwachte wendingen en buitengewone gedachten, want humor kan divers zijn, en zwarte humor is een van de meest provocerende vormen.
Klaar om de duistere kant van het lachen te verkennen? Riemen vast en geniet van de rit door de gitzwarte wereld van de macabere humor!
Inhoudsopgave
38 beste en grappigste grappen met zwarte humor
Waarom pleegde het wiskundeboek zelfmoord? — Omdat het te veel problemen had.
– Mama, wat is zwarte humor?
– Zoon, zie je die man daar zonder armen? Zeg hem dat hij moet klappen.
– Mama! Ik ben toch blind!
– Precies.
Wat zoekt een eenarmige in de winkelstraat? — Een tweedehandswinkel.
Een blinde loopt een winkel binnen, pakt zijn blindengeleidehond en begint hem boven zijn hoofd te zwaaien.
– Wat bent u aan het doen?!
– Ach, gewoon even rondkijken.
Een opmerking in het klachten- en suggestieboek van een winkelcentrum:
“De producten zijn zeer ongunstig geplaatst. Bijvoorbeeld, de touwen zijn bij het huishoudelijke, de zeep in de cosmetica, en de krukken zijn op een hele andere verdieping, bij het meubilair.”
Meisje was zo bang om met de parachute te springen dat ze sprong zonder hem aan te hebben.
– Mama, kijk, een duif! Heb je brood bij je?
– Eet ze zonder brood!
– Hoera, ik ben toegelaten tot de rijschool, binnenkort is er een voetganger minder!
– Misschien zelfs niet maar één.
Advertentie op internet: "Verkoop absoluut nieuwe kist, slechts een paar krassen, en dat alleen aan de binnenkant van de deksel."
– Sorry, wat is het wachtwoord voor de wifi hier?
– Dit is een begrafenis!
– Begrafenis met een grote of kleine letter?
Mensen geboren in het jaar 2000 hebben het mensen die langs hun grafstenen lopen echt gemakkelijk gemaakt om hun leeftijd te berekenen.
Alle paddenstoelen zijn eetbaar. Sommige echter slechts eenmaal.
– Heeft u literatuur over discriminatie van dwergen?
– Kijk in de hoek op de bovenste plank.
Om te controleren of ik rook of niet, lieten mijn ouders het gasfornuis aan voordat ze het huis verlieten.
Een baard geeft de drager een zekere aura van mysterie: Je weet nooit hoe iemand reageert als je zijn baard in brand steekt.
Wat is erger dan een worm in je appel vinden? De halve worm vinden.
Wat voelt een scherpschutter als eerste wanneer hij iemand neerschiet? De terugslag van het geweer.
Ik ben de aardigste persoon ter wereld. Als iemand aardiger is, breng ik hem om en ben ik weer de aardigste.
Gelukkig neemt niemand bloemstukken mee naar een begrafenis!
Ik groef een gat in de tuin en vond plotseling een kist vol goud. Ik wilde net naar huis rennen om mijn vrouw over de waardevolle vondst te vertellen. Toen herinnerde ik me waarom ik het gat had gegraven.
– Papa, waarom knispert de sneeuw?
– Omdat de sneeuwvlokken hun ruggengraat breken.
Anna heeft dan wel naast de schietschijf geschoten, maar niemand kon haar de teddybeer afnemen.
Het probleem is niet om een gloeilamp in je mond te stoppen. Het probleem is om daarna de hulpdienst te bellen.
– Ik durf niet te springen - wat als de parachute niet opengaat?
– Niemand heeft ooit geklaagd dat zijn parachute niet openging.
– Mijn vriendin heeft het uitgemaakt, dus nam ik haar rolstoel mee. Raad eens wie op zijn knieën naar me toe gekropen kwam?
– Op de een of andere manier lijkt het erop dat één oog bij jou vrolijk is, terwijl het andere er heel verdrietig uitziet.
– Het vrolijke oog is kunstmatig.
"Ik heb op iets gedrukt en alles was weg." - Kurt Cobain.
Min keer min is plus. Daarom moet je giftige paddenstoelen met methanol doorslikken.
– Ik stuurde mijn man om aardappelen te halen en hij werd aangereden door een auto.
– Vreselijk! Wat ga je nu doen?
– Geen idee. Waarschijnlijk rijst.
Als ik de namen van verliefden in bomen zie gekerfd, vind ik dat niet romantisch. Het is angstaanjagend dat mensen messen meenemen naar hun afspraakjes.
Als de uitvinder van de USB-poort sterft, wordt zijn graf eerst neergelaten, dan opgeheven, omgedraaid en opnieuw correct neergelaten.
– De kat is een jaar geleden overleden. Toch loop ik langzamer in de gang waar ze graag lag, om niet in het donker over haar te struikelen.
– Misschien is het tijd om haar te begraven?
– Dokter, ik heb de pizza inclusief verpakking opgegeten. Zal ik sterven?
– Nou, uiteindelijk zal iedereen sterven...
– Iedereen zal sterven! Oh God, wat heb ik gedaan!
Als je dood bent, weet je het niet, alleen anderen lijden eronder. Dat geldt ook als je dom bent.
Okay, Google, kun je de as van opa bewaren in een frisdrankblikje als de naam past?
– Waarom wrijven vrouwen in hun ogen als ze wakker worden?
- Omdat ze geen eieren hebben.
- Waarom likken honden aan hun ballen?
- Omdat ze het kunnen.
— De eerste keer? — vroeg de beul mij.
Help ons om de beste grappen van zwarte humor te verzamelen! Stuur je grappen met zwarte humor naar het e-mailadres info@tutkit.com. De beste daarvan zullen we toevoegen in een nieuwe sectie "Zwarte humor: grappen van onze lezers".
Korte grappen met zwarte humor
- Grapjes over rolstoelgebruikers zijn absoluut not done!
- Bied parachute aan: nooit geopend, enkele rode vlekken.
- Wat doet een salafist in de gang? Gaan.
- Mijn schoonmoeder heeft eindelijk haar ideale gewicht bereikt: 3 kilo, inclusief urn.
- Wat is zelfvernietiging? - Een lepralijder met epilepsie.
- Hoe heet het favoriete lied van hersendode mensen? - My heart will go on.
- Wat zegt een terrorist in Hawaï? - Aloha Akbar!
- Laatste woorden van een postbode: Je bent toch een lieve hond!
- Hoe noem je een veganist met diarree? - Een groene specht.
- Wat is het verschil tussen een wiskundige en een doodskist? - De doodskist heeft nog een leven voor zich.
- Waarom kunnen geesten niet liegen? - Omdat je door hen heen kunt kijken.
Grappige grappen met zwarte humor
- Dokter: Overgewicht is niet goed voor de gezondheid, je bent duidelijk veel te dik. - Patiënt: Ik zou graag een tweede mening horen. - Dokter: En bovendien ben je lelijk.
- Hoe heet water in het Russisch? - Wodka Zero.
- Een bejaarde tegen een andere: Ik voel me als herboren: Geen haar, geen tanden en ik maak ook in mijn broek.
- Wat is gemeen? - Een blinde een bioscoopkaartje geven. - Wat is gemeen? - Als het een stomme film is.
- Mededeling op de Titanic: Hierbij nomineren we alle passagiers voor de Ice-Bucket-Challenge.
- Hoe weet je dat je lelijk bent? - Je krijgt elke groepsfoto de camera.
- Mijn zoon, ik heb je speelgoed aan het kindertehuis gedoneerd. - Maar papa, waarom dan? - Zodat je je daar niet zult vervelen.
- Wat is het verschil tussen een chirurg en een patholoog? De chirurg wast zijn handen voor het werk.
- Hoe heet een kangoeroe met brandwonden? - Springende biefstuk.
- Wat is zwart en klopt aan het raam? - Een baby in de oven.
- Oma, waarom heb je zulke grote ogen? - Hou je mond en trek eindelijk aan de beademingsmachine!
- Wat heeft vier poten en een arm? - Een pitbull op de kinderspeelplaats.
Wat is het verschil tussen COVID-19 en Romeo en Julia? Romeo en Julia eindigt ten slotte.
Zwarte humor over mannen, vrouwen en hun relaties
- Werd gisteren uit de bibliotheek gegooid omdat ik een boek over vrouwenrechten in de fantasie-afdeling heb gelegd.
- Hoe begint een intelligent zinnetje bij een vrouw? - Mijn man zei...
- Wat is een man tussen twee vrouwen? - Een kennisgat.
- Hoe kun je het ego van een man in slechts 3 woorden ruïneren: Zit hij erin?
- Waarom hebben vrouwen slechts 4 hersencellen? Voor elk kookplaatje één.
- In elke man zit iets goeds. En als het alleen maar het keukenmes is.
- Als een man de autodeur voor zijn vrouw opent, is ofwel de auto nieuw of de vrouw.
- Wat is een man in zoutzuur? - Een opgelost probleem.
- Zij: Kus me nog een keer - en ik ben voor altijd van jou. Hij: Bedankt voor de waarschuwing.
- Waarom hoeven vrouwen ouder dan 30 zich niet te verbergen? - Omdat niemand naar hen op zoek is.
- Man tegen vrouw: We zijn al lang niet meer in bed geweest. - Vrouw: Jij niet!
- Wanneer is een man een euro waard? - Als hij een winkelwagentje duwt.
- Toen God de aarde schiep, zei hij: Een perfecte vrouw vind je op elke hoek. - Toen maakte hij de aarde rond.
- De vrouw kreunt van pijn op de verloskamer. Hij: Het spijt me dat je zo moet lijden. - Zij: Maak je geen zorgen. Je kunt er niets aan doen.
- Ik ben al jaren op zoek naar de moordenaar van mijn vrouw. - Is je vrouw vermoord? - Nee. Ik zei: Ik ben nog aan het zoeken...
- Waarom kunnen vrouwen niet mooi en intelligent tegelijk zijn? - Omdat ze anders mannen zouden zijn.
- Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij? - De batterij heeft ook een positieve zijde.
- Hoe noem je een man die zijn vrouw verloren heeft? - Dakloos.
- Wat is het verschil tussen een vrouw en een terrorist? - Met de terrorist kan onderhandeld worden.
- Waarom heet het mannengriep? - Omdat vrouwen geen zwakte tonen.
Verjaardagswensen in de stijl van zwarte humor
- Als je vandaag verdrietig bent, onthoud: Er brandt altijd een lamp voor je in de koelkast!
- Je weet dat je oud bent als je rug hariger is dan je hoofd.
- Charme, stijl en een hoge leeftijd - ten minste één daarvan heb je vandaag bereikt!
- Maak je geen zorgen over je leeftijd. Binnenkort zul je je er niet meer aan herinneren.
- De tragedie van je leven: Niet alle kaarsen passen meer op de taart!
- Maak je niet druk over je verjaardag, je was vorig jaar al oud!
- Vandaag schreeuwen we: Gefeliciteerd met je verjaardag! - Omdat je het anders niet zou horen.
- Gefeliciteerd! Je bent nu officieel oud genoeg om je midlifecrisis te stoppen en je endlifecrisis te beginnen.
- Gelukkige verjaardag! Onthoud: Hoe ouder je wordt, hoe beter je was.
- Gefeliciteerd! Je bent nu op de leeftijd waarop "een goede nacht" betekent dat je niet hoeft op te staan om naar het toilet te gaan.
Definitie en geschiedenis van zwarte humor
Zwarte humor, ook bekend als galgenhumor, is een vorm van komedie die wordt gekenmerkt door zijn duistere, macabere en vaak controversiële karakter. Het behandelt serieuze, droevige of taboe-onderwerpen zoals dood, ziekte, oorlog of menselijk lijden op een humoristische, deels cynische manier. Hierbij balanceert het vaak op de grens van sociaal aanvaardbare en provoceert bewust.
De wortels van zwarte humor gaan ver terug in de geschiedenis. Al in de oudheid zijn er voorbeelden te vinden van dit soort humor, zoals in de werken van de Griekse toneelschrijver Aristophanes. In de middeleeuwen diende de galgenhumor vaak als een uitlaatklep voor de angsten en zorgen van mensen met betrekking tot pest, hongersnoden en oorlogen.
De term "zwarte humor" (Frans: humour noir) is voor het eerst gemunt in 1935 door de surrealist André Breton. Hij zag er een manier in om de absurditeiten van het leven te overwinnen en tegelijkertijd maatschappelijke conventies te bevragen.
In de 20e eeuw maakte zwarte humor een opleving door, vooral na de verschrikkingen van de Tweede Wereldoorlog. Kunstenaars en schrijvers zoals Samuel Beckett, Joseph Heller en Kurt Vonnegut gebruikten het om de tragedies en tegenstrijdigheden van hun tijd te verwerken.
In de moderne popcultuur heeft zwarte humor zich stevig gevestigd. Het komt voor in films, televisieseries, stand-up comedy en sociale media. Bekende vertegenwoordigers zijn bijvoorbeeld de Britse komediegroep Monty Python of de Amerikaanse animatieserie "South Park".
Ondanks zijn populariteit blijft zwarte humor omstreden. Critici zien het als bagatellisering van serieuze onderwerpen, terwijl voorstanders argumenteren dat het helpt bij het omgaan met moeilijke situaties en taboe-onderwerpen te doorbreken. Ongeacht het perspectief, zwarte humor blijft een fascinerend aspect van menselijke creativiteit en een spiegel van maatschappelijke normen en taboes.
Welke grap in de categorie Zwarte humor vind jij het leukst? Onthoud echter altijd: Zwarte humor kan polariseren en moet altijd voorzichtig en in een passende context worden gebruikt om niemand te kwetsen.
P.S. Het fenomeen van zwarte humor
Zwarte humor is een fascinerend fenomeen dat vaak wordt gezien als humor op de grens van het aanstootgevende. Het is een vorm van humor die zich bezighoudt met serieuze, vaak getaboeïseerde onderwerpen en daarbij de grenzen van goede smaak verkent. Het juist waarnemen van zwarte humor vereist vaak een zekere mate van emotionele afstand en het vermogen om zelfs in moeilijke situaties een vleugje absurditeit te herkennen.
Pychologen beschouwen zwarte humor vaak als een soort beschermingsmechanisme, een copingstrategie waarmee mensen kunnen omgaan met stress, angst en moeilijke levenssituaties. Het is een vorm van emotionele regulering die helpt bij het verwerken van negatieve gevoelens en het verkrijgen van enige controle over belastende situaties.
Studies hebben aangetoond dat mensen met een uitgesproken gevoel voor humor, inclusief zwarte humor, vaak beter met stress kunnen omgaan. Ze hebben de neiging om problemen vanuit een ander perspectief te bekijken en kunnen zelfs in moeilijke situaties een lichtpuntje aan de horizon zien.
Zwarte humor staat in nauw verband met ironie. Beide vormen van humor spelen met verwachtingen en contrasten om lachen of op zijn minst een glimlach op te wekken. Ze vereisen vaak een dieper begrip van de context en het vermogen om tussen de regels door te lezen.
Hoe zwaar de tijden ook mogen zijn, humor blijft een belangrijk instrument om de uitdagingen van het leven aan te gaan. Het helpt ons om perspectief te behouden, spanningen te verminderen en zelfs in de donkerste momenten een lichtpuntje te vinden.
Tenslotte willen we benadrukken dat het niet onze bedoeling was om met de grappen over zwarte humor iemand te beledigen of te kwetsen. We hopen dat onze lezers de helende kracht van humor kunnen herkennen en gebruiken. We wensen al onze lezers veel geluk, vreugde, succes en al het beste toe!