150 лучших шуток и мемов о Чаке Норрисе

Чак Норрис стал интернет-мемом благодаря своему культовому статусу как боец и актер, особенно после успеха его фильмов и телепередач, таких как "Уолкер, техасский рейнджер". Волна мемов начала набирать обороты в середине двухтысячных, когда пользователи интернета начали придумывать шутливые, преувеличенные и абсурдные утверждения о невероятных способностях и достижениях Чака Норриса. Эти "факты" часто изображали его как почти всемогущего героя, с высказываниями вроде "Чак Норрис может расщепить атом обычными руками" или "Чак Норрис не спит, он ждет".

Эти "факты" быстро стали вирусными и распространялись через форумы, социальные сети и веб-сайты благодаря своему юмористическому и абсурдному характеру, который нашел отклик у широкой аудитории. Сам Чак Норрис воспринял свою новую роль в интернете с юмором и даже участвовал в рекламе и проектах, использующих его мемный образ, что способствовало его дальнейшему распространению. В начале двухтысячных годов интернет и социальные сети стали мощными инструментами для создания и распространения мемов, и Чак Норрис благодаря своему узнаваемому образу и уже существующему фанатскому сообществу отлично вписался в этот контекст. Здесь вы найдете список из 150 лучших, на наш взгляд, шуток Чака Норриса.

Лучшие анекдоты про Чака Норриса

• Когда Чака Норриса подверглись воздействию коронавируса, вирус был отправлен на изоляцию.
• Каждый год грипп получает прививку от Чака Норриса.
• Когда Чак Норрис втыкает в розетку, электричество получает удар.
• Чак Норрис может загружать аппаратное обеспечение.
• Чак Норрис может разжечь огонь лупой. Ночью.
• Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, нет отражения. Может быть только один.
• Чак Норрис однажды укусил кобру. Через пять мучительных дней кобра умерла.
• Если Чак Норрис наступит на Лего, Лего заплачет.
• Чак Норрис потерял свою невинность раньше, чем его отец.
• Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
• Чак Норрис может захлопнуть поворотные двери.
• Теория эволюции - это миф; выжили только те виды, которые пощадил Чак Норрис.
• Самый быстрый путь к сердцу мужчины проходит через кулак Чака Норриса.
• Большой Китайский стену построили, чтобы Чак не мог попасть в Китай. К сожалению, эксперимент оказался неудачным.
• Однажды Чак Норрис съел целый торт соло, прежде чем его друзья успели рассказать ему о стриптизерше в нем.
• В доме Чака Норриса нет дверей; он проходит через стены.
• Чак Норрис может делить на ноль.
• Если вы напишете "Чак Норрис" на экзамене, вас возьмут в любой университет.
• Ища в Google "Чак Норрис получил пизды", вы получите 0 результатов.
• Однажды Чак Норрис заказал "Биг Мак" в "Бургер Кинг". И получил его.
• Чак Норрис может посмотреть 60-минутное шоу за 20 минут.
• Чак Норрис меняет кожу два раза в год.
• Чак Норрисов У-тёрн-кикс является предпочтительным методом смертной казни в 16 штатах.
• Чак Норрис режет воду своей бородой.
• Чак Норрис может говорить о клубе бойцов.
• Когда во Франции начали показывать первый эпизод сериала "Крутой Уолкер", французы сразу сдались Чаку - на всякий случай.
• Когда Чак Норрис мочится, струя легко может вскипятить титан.
• Чак Норрис высокий на три метра, весит две тонны, плюет огнем, может съесть молот и переживет выстрел из дробовика вплотную.
• Самый короткий путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

• Табличка "Парковка для инвалидов" не означает, что это место для парковки инвалидов. Она указывает на то, что это парковка принадлежит Чаку Норрису и предупреждает о том, что произойдет с кем угодно, кто здесь припаркуется.
• Сюжет фильма "Черепашки-ниндзя" основан на реальных событиях. Однажды Чак Норрис проглотил черепаху, а когда та вышла обратно, она была двухметровой и умела каратэ.
• Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это означает только, что временно у него закончились женщины.
• Чак Норрис не использует полотенце, вода сливается с Чака.
• Чак Норрис никогда не читает книги. Он смотрит на них до тех пор, пока не получит всю необходимую информацию.
• Чак Норрис однажды съел торт, прежде чем его друзья успели сказать ему, что в нем сидит стриптизерша.
• Чак Норрис не здоров, как бык, а бык, который здоров, как Чак Норрис.
• Однажды Чаку Норрису сказали, что удар из разворота - не лучший способ удара. Историки утверждают, что это была самая большая ошибка в истории человечества.
• В игре Civilization 4 нет военной единицы Чака Норриса, потому что одна единица Чака Норриса уничтожила бы все нации за один ход.
• Чак Норрис не трогает масло. Он пинает корову ногой, и масло вытекает из коровы.
• Чак Норрис разбил немецкий истребитель навскидку палец и крикнул "БА-БА!".
• Когда Чак Норрис идет на сдачу крови, он не видит шприцы, он просит пистолет и ведро.
• Однажды Чак Норрис соревновался с Лэнсом Армстронгом в "Кто имеет больше яиц?" Чак Норрис выиграл с отрывом в 5 очков.
• Чак Норрис разработал новую теорию относительности, согласно которой существует много вселенных, в которых Чак Норрис является еще более коварным злодеем, чем в нашей. Когда это учение было публично опровергнуто Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис ударил его по лицу, и теперь мы знаем, Эйнштейна как Стивена Хокинга.
• Чак Норрис водит мороженую машину, украшенную человеческими черепами.
• Чак Норрис - единственный человек, воплощающий принцип неопределенности Гейзенберга - вы никогда не знаете точно, где и когда он вас прикажет.
• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбу. Там прыгнул и пошагал Чак Норрис.
• Однажды Чак Норрис ударил человека так сильно, что его нога достигла световой скорости, вернулась во времени и убила Амелию Эрхарт, когда та летела над Тихим океаном.
• Чак Норрис - единственный человек, который ударил стену в теннисе.
• Чак Норрис однажды съел три стейка по два килограмма за час. И в первые 45 минут он успел переспать с официанткой.
• Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но она удачно потерпела неудачу.
• Чак Норрис изобрел машину времени и вернулся в прошлое, чтобы предотвратить покушение на Джона Кеннеди. Когда Освальд произвел выстрел, Чак Норрис отразил все три пули своей бородой и отвел их в сторону. Голова Кеннеди взорвалась от изумления.
• У многих мужчин одно яйцо больше другого. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.

• Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится водой Чак Норриса.
• В доме Чака Норриса нет дверей - только стены, через которые он идет.
• Не существует рас - есть только люди, которых Норрис избил до различных степеней синевы и черноты.
• Чак Норрис не использует ночник, потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
• Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "Скажи 'пожалуйста'".
• Чак Норрис никогда не бреется - он просто пинает себя в лицо. Единственное, что может порезать Чака Норриса, - это сам Чак Норрис.
• Уилт Чемберлен утверждает, что переспал в своей жизни с более чем 20 000 женщинами. А для Чака Норриса это просто "скучный вторник".
• Не существует оружия массового поражения. Существует только Чак Норрис.
• Нет теории эволюции - есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
• Чак Норрис был четвертым мудрецом и дал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до конца своих дней. Три других мудреца, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, согласились и стерли имя Чака из Библии. Все трое вскоре умерли от таинственных травм, вызванных ударом ноги при повороте.
• Чак Норрис не заходит в интернет. Он сохраняет все веб-сайты в своей памяти и обновляет страницы мгновенным миганием.
• Чак Норрис молет кофейные зерна своими зубами и кипятит воду своим гневом.
• Чак Норрис может захлопнуть вращающиеся двери.
• Чак Норрис может хлопать одной рукой.
• Чак Норрис настолько быстр, что может бежать по полу и ударить себя кулаком по голове сзади.
• Такого понятия, как глобальное потепление, не существует. Чаку Норрису было холодно, поэтому он повысил температуру Солнца.
• Чак Норрис не пишет книги. Слова собираются со страху перед ним сами.
• Третий закон Ньютона ошибочен. Хотя он утверждает, что сила действия равна силе противодействия, нет силы, равной удару ноги Чака Норриса при повороте.
• Чак Норрис изобрел цвет черный. На самом деле, он изобрел весь видимый спектр цветов за исключением розового и синего. Розовый был изобретен Томом Крузом. Синий был изобретен режиссером фильма "Горбатая гора".
• Люди придумали автомобили, чтобы уйти от Чака Норриса. Чак не остался в долгу и придумал автомобильные аварии.
• Годзилла - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
• Чак Норрис может говорить на языке ассемблера. Результатом попытки Уотермана научить Чака Норриса петь стало предыдущее утверждение.
• Чак Норрис настолько крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

• Борода Чака Норриса настолько остра, что он разрывает ею бумагу, поэтому никто не ударит его по голове. Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя в лоб. Чака Норриса изначально хотели включить в компьютерную игру "Street Fighter", но создатели игры были против, потому что персонаж Чака прыгал из оборота и убивал противника при нажатии на любую клавишу ногой.
• Чак Норрис превращает каждый предмет в одноразовый.
• Чаку Норрису никогда не было дня рождения, его всегда было и он виновен в исчезновении динозавров.
• Чак Норрис не использует проверку орфографии в Word. Если его орфография не совпадает со словарем, Оксфорд исправляет словарь.
• Чак Норрис всегда надевает презерватив наизнанку. Чтобы ИМЕННО он получал удовольствие.
• Мать Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
• Однажды Чак Норрис подумал: почему бы не продать свой мочу как напиток? Напиток ныне известен как Red Bull.
• Чак Норрис прямо посмотрел злу в глаза. Он посмотрел в зеркало.
• Летний дом Чака Норриса находится на Солнце.
• Чак Норрис построил Эверест с ведром и шпателем.
• Если ты видишь сон, что Чак Норрис толкает тебя возвращает, ты умрешь!
• Некоторые люди могут убить двух мух одним ударом. Чак Норрис однажды убил четырех мух половиной удара. Ты говоришь, что не может быть половинного удара. Также считали эти четыре птицы....
• Когда-то Бермудский треугольник был квадратным, пока Чак Норрис случайно не ударил его маленьким пальцем.
• Чак Норрис случайно заглотил пачку снотворных и подмигнул.
• Некоторые люди носят пижамы с изображением Супермена. Супермен носит пижаму с изображением Чака Норриса.
• Когда Чак Норрис делает отжимания, Земля немного отступает со своей орбиты.
• В черновиках "Властелина колец" главным героем был Чак Норрис. Никто не захотел печатать книгу на двух страницах.
• Глобальное потепление? Чак Норрис просто хотел загореться.
• В календаре Чака Норриса нет 1 апреля.
• Чак Норрис чихает с открытыми глазами.
• Чак Норрис считал до бесконечности. Два раза.

• Чак Норрис против наркотиков. Лучше ему их не предлагать.
• Чак Норрис спит с лампой, чтобы не пугать темноту.
• Когда говорят, что никто не идеален, Чак Норрис лично обижен.
• Умные пришельцы существуют. Они боятся нас, пока Чак Норрис с нами.
• У Чака Норриса никогда не было Оскара за свою актёрскую игру. Потому что Чак Норрис не играет.
• Чак Норрис на самом деле не ирландец. Его волосы просто покрыты кровью лишенных души врагов.
• Чак Норрис может считать до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис может заставить луковицы плакать.
• Чак Норрису не нужен гаечный ключ. Он пристально смотрит на винт, пока он не повернется.
• Чак Норрис спит с подушкой под своим оружием.
• Чак Норрис вырыл Большой Каньон с ложечкой.
• Когда Чак Норрис делает отжимания, он толкает Землю вниз.
• Чак Норрис может нарезать лук так, чтобы он стал картофельным.
• Чак Норрис не пьёт кофе. Он жуёт кофейные зерна и плюет кипяченую воду.
• Чак Норрис увидел все цвета радуги. Он нарисовал их лично.
• Чак Норрис может прыгнуть из десятиэтажного здания в окно и благополучно приземлиться.
• Слёзы Чака Норриса могут вылечить рак. Жаль, что он никогда не плакал.
• Чак Норрис может видеть сквозь стены. Через две.
• Чак Норрис может нарезать масло ножом.
• Когда Чак Норрис проходит через качающиеся двери, они следуют за ним.
• Чак Норрис - единственный человек, который выиграл бой с солнцем в снежки.
• Чак Норрис может бегать быстрее машины. Назад.
• Чак Норрис может утопить рыбу.
• Чак Норрис может превратить углерод в алмазы. Голыми руками.
• Чак Норрис может превратить воду в вино. И обратно.
• Чак Норрис может перечислить алфавит за минуту задом наперёд. На санскрите.
• Чак Норрис может скрутить шар для боулинга.
• Чак Норрис может разделить воздух. Без ножа.
• Часы Чака Норриса не имеют стрелок часов. Они решают, сколько времени.
• Чак Норрис нашёл формулу бесконечности. Это Чак Норрис вдвойне.

• Чак Норрис может найти иголку в стоге с закрытыми глазами.
• Чак Норрис победил гризли в рукопашном бою. Один пальцем.
• Чак Норрис может достичь скорости света. Бегая.
• Чак Норрис может приземлиться быстрее самолёта.
• Чак Норрис может удочерить Луну.
• Чак Норрис может вломиться в дверь. Не касаясь её.
• Следы Чака Норриса могут сделать бетон.
• Чак Норрис может поймать тень. И держать её при себе.
• Чак Норрис может пожарить яичницу так, чтобы она смотрела на него в ответ.
• Чак Норрис может ловить огонь голыми руками.
• Чак Норрис может зажечь лампочку, просто глядя на неё.
• Чак Норрис может превратить песок в жемчуг одним вздохом.
• Чак Норрис может почистить апельсин от кожуры без помощи рук.
• Чак Норрис может построить мост из одной веревки.
• Чак Норрис может разделить дыню на две половины. Строёком.
• Чак Норрис может поставить мат в один ход. Без шахматной доски.
• Чак Норрис может носить Эйфелеву башню в кармане.
• Чак Норрис может остановить время щёлкнув пальцами.
• Чак Норрис может разделить облака. Улыбкой.
• Чак Норрис может превратить дождь в снег взглядом.
• Чак Норрис может преодолеть гравитацию. Пока спит.
• Чак Норрис может обойти весь мир за один шаг.

Мы надеемся, что этот список лучших шуток про Чака Норриса был интересен для вас.

Для нас также Чак Норрис действительно настоящая легенда. Мы помним его ещё по временам его фильмов и сериалов и хотим поблагодарить его за то, что благодаря его актёрскому мастерству мы действительно проводили много забавных часов.