Мы любим шутки о спорте, потому что они разряжают тяжёлую тренировку и стресс соревнований. Они заставляют нас смеяться, даже когда мы устали, и создают расслабленную атмосферу. Шутки о спорте укрепляют дух команды и делают спорт более человечным и доступным. Неважно, являетесь ли вы профессионалом или любителем, юмор помогает снять напряжение и увеличить радость от занятий спортом. Шутки объединяют спортсменов и болельщиков, напоминая нам не забывать о веселье.
Цитаты и шутки о спорте: Вот несколько шуток для разминки
Пловец Анна плыла без купальника, чтобы тренер не заметил, что она забыла свой плавательный шапочку…
Если с первого раза не получилось, то, вероятно, прыжки с парашютом - не твое.
Более полугода назад я зарегистрировался в фитнес-клубе — и никаких результатов! Завтра я лично пойду туда и выясню, в чем дело.
Принцип: Любой, даже самый современный тренажер, дома превращается в вешалку для одежды.
— Что ты делаешь?
— Смотрю олимпийские игры, тяжёлая атлетика.
— Среди мужчин или женщин?
— Я ещё не решил.
Я уже полгода хожу в фитнес-клуб, и моя девушка чувствует себя в безопасности рядом со мной, потому что в случае нападения хулиганов я способен выполнить 3 подхода по 12 повторений приседаний.
Должны быть вторые Олимпийские игры, на которых допускается допинг, пищевые добавки и химия. Люди полюбили бы видеть безумных мутантов на соревнованиях.
— По моему мнению, интереснее следить за гандболом, чем футболом. Но каждому своё.
— Особенно, когда это пляжный гандбол и женский гандбол.
— Почти любой вид спорта становится лучше, когда он играется на пляже и с женщинами.
Когда узнали, что Международный олимпийский комитет не признает покер видом спорта, игроки были разочарованы, но не показывали этого.
Если ты носишь дома спортивный костюм, всё, что ты делаешь, автоматически считается тренировкой.
Олимпийский девиз "Быстрее! Выше! Сильнее!" был придуман кем-то, кому очень сильно чесалось на спине.
Спортивные новости: Группа хитрых альпинистов обошла Эверест,…
Самый страшный противник в поединке — спортсмен-бегун.
— Если ты сильнее,ты не можешь его догнать; если он сильнее,ты не можешь сбежать от него.
— Здравствуйте, я могу зарегистрировать свою девушку на синхронное плавание?
— Конечно, у нас только что утонул один!
Чак Норрис не занимается спортом, спорт пытается заставить Чака Норриса заниматься спортом.
Нажмите на ссылку, чтобы прочитать 150 лучших шуток про Чака Норриса
Шутки о футболе: Цитаты и шутки
Мы любим шутки о футболе, потому что они ловко захватывают драму и страсть игры в юмористической манере. Они заставляют нас смеяться и связывают нас с другими болельщиками, даже если наша команда проигрывает.
Вчера я зашёл в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Кошка футболиста никогда не спит свернувшись клубочком.
Когда игроки пьяны, они звонят бывшему тренеру.
Сборная нашей страны снова восхитила болельщиков. На этот раз болельщики были из Уэльса.
Матч был ожесточенным, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел за еще одним кружком, пока наша команда забивала гол. Вот почему вывод таков: у вратаря нет причин ходить за пивом.
Миллионы людей в нашей стране не знают, как играть в футбол, но только игроки национальной сборной делают это за такие деньги.
Чак Норрис однажды по ошибке ударил по мячу. Мяч все еще катится.
Два футбольных комментатора разговаривают:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский ведь никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Российский футболист приглашает журналистов к себе домой: "Посмотрите: микроволновка, стиральная машина, телевизор, видеомагнитофон. А вы говорите, что мне не хватает техники!"
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на деревьях, я это не считаю романтичным. Ужасно, что люди идут на свидания с ножами.
Любители черного юмора умны, не агрессивны и эмоционально стабильны.
Если вы такой, нажмите на ссылку, чтобы повеселиться с нашими лучшими черными шутками!
Шутки и анекдоты о боксе
Возьми удары поражения, раздавай вербальные апперкоты. Ты – Тайсон риторики, и жизнь твое ринг. Эти анекдоты учат тебя переносить удары судьбы и отвечать на них с юмором и достоинством.
Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— Пробовали уже считать?
— Да, но на 9 я вскакиваю...
Боксер предстает перед судом за то, что жестоко избил свою тещу.
Судья:
— Обвиняемый, расскажите нам, как это случилось.
— Ну, я пришел домой, моя теща открыла дверь. Она сказала "Привет". "Привет, мама", сказал я. А потом увидел, что она была открыта слева…
Боксеры, конечно, не суеверны, но все же на всякий случай перед боем кладут подкову в перчатку.
Тренер напоминает:
— Бокс – это не шахматы: здесь надо думать!
После первой тренировки по боксу тренер обращается к группе:
— Есть вопросы?
— Да, как переключиться на заочное обучение?
Три человека читают объявление в газете: "Боксер ищет невесту уже 2 года". Реакции читателей:
— Тут, наверное, ошибка – боксеру 22 года.
— Нет, скорее всего, он ищет невесту уже два года.
— Идиоты, это же про собаку!
— Алекс, что ты сделаешь, если на тебя нападут хулиганы?
— Я не боюсь их! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ужасные слова.