Шутки и анекдоты о теще - классика юмора, которая вызывает улыбки у многих. Эти истории, полные иронии и остроумия, часто отражают наши веселые и сложные отношения с родственниками. Если вам нужно поднять себе настроение, взгляните на нашу коллекцию самых забавных шуток о теще. Они помогут вам смотреть на семейные отношения с юмором и, возможно, найти отголоски в своих собственных жизненных ситуациях. Помните, хороший юмор объединяет нас и делает жизнь ярче!
– Итак, вы видели, как убийца удавил вашу тещу?
– Да, судья, я видел это.
– Почему вы не помогли ему?
– Я хотел, но увидел, что он справится сам, так что решил не вмешиваться.
Звонок. Глава семейства открывает дверь. На пороге стоит теща.
Мужчина без восторга:
– Привет, мама. Ты задержишься у нас долго?
– Да, пока не достану вас.
– Что, так быстро? Даже чашку чая не выпьем?
– Вчера моя теща была укушена собакой.
– Как твоей теще?
На соревновании по молоту один спортсмен говорит другому:
– Сегодня мне придется напрячься, моя теща сидит на трибуне.
– Не напрягайся, ты всё равно ее не попадешь.
Теща сидит на диване. Над ее головой висит древние массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Ты всегда опаздываешь! - сказал злой зять.
В спорах с женой главное - завлечь тещу на свою сторону.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своей прошлой жизни:
– Когда я была молода, я была глупа, наивна и очень уродлива.
Зять:
– Мама, ты прекрасно сохранилась!
Уровень счастья: Я сделал вуду-куклу своей тещи и выяснил, что я излечил ей спину иголками.
Два друга разговаривают:
– Что ты будешь делать в субботу?
– Подниму сына воздушного змея.
И ты?
– То же самое. Довезу тещу на аэропорт.
Отец и сын лежат на пляже, а теща, плавая в море, начинает тонуть.
Сын: – Папа, посмотри, наша бабушка машет руками!
– Давай ей помашем обратно!
Моя теща - врач. Однажды она выругалась на латыни меня, - ужаснее вещи в моей жизни я не слышал.
В первый день, когда мы привезли своего сына из больницы домой, он, купаясь, накакал на мою тещу. Тогда я подумал, какой он умный.
Вчера в лесу я насобирал три ведра грибов для своей тещи.
– А если они оказываются ядовитыми?
– Что значит "если"?!!
Мафиози говорит другому:
– У меня есть мечта. Ограбить банк и при этом оставить отпечатки пальцев своей тещи…
– Как ты можешь постоянно ссориться с женой и в то же время уважать свою тещу?
– Она когда-то была категорически против нашего брака.
Аптекарь к клиенту:
– Нет, нет, милорд. Чтобы купить мышьяк, вам нужен рецепт с печатью. Извините, фотография вашей тещи не подойдет.