Črn humor - zloben, zloben in neprijazen: 90 najboljših šal

Dobrodošli v temnem kotičku humorja, kjer je zabava malo temačnejša in smeh malo bolj razuzdan. Črni humor ni za vsakogar, vendar za tiste, ki ga uživajo, ponuja možnost, da si ogledajo absurdnosti življenja na pikanten, včasih šokanten način.

Črni humor je posebna vrsta komedije, ki pogosto balansira na robu sprejemljivega in se dotika temnih ter tabuiziranih tem. V tem članku so zbrani šali, ki lahko vzbudijo različna čustva, vendar vedno spodbudijo k razmišljanju in nasmehu. Bodite pripravljeni na nepričakovane obrate in nenavadne misli, saj je humor lahko raznolik, črni humor pa je ena najprovokativnejših oblik.

Ste pripravljeni raziskati temne plati smeha? Nato se pripravite in uživajte v vožnji skozi vrhunsiko svet temnega humorja!

38 najboljših in najbolj smešnih šal s črnim humorjem

Zakaj je učbenik matematike storil samomor? — Ker je imel preveč težav.

– Mama, kaj je črni humor?

– Sin, vidiš tistega moškega brez rok? Reci mu, naj ploska z rokami.

– Mama! Saj sem slep!

– Točno.

Kaj išče enoročni človek na pločniku? — Trgovino z rabljenimi izdelki.

Slepec vstopi v trgovino, vzame svojega vodnika in začne z njim vrteti nad svojo glavo.

– Kaj počnete tam?!

– Ah, samo ogledujem se.

Vnos v knjigo pritožb in predlogov nakupovalnega centra:

"Blago je zelo neugodno razporejeno. Na primer, vrvi v oddelku za gospodinjstvo, mila v kozmetičnem oddelku in stoli so na popolnoma drugem nadstropju, v oddelku za pohištvo."

Dekle se je tako bala skoka s padalom, da je skočila brez njega.

– Mama, poglej, golob! Imaš kruh pri sebi?

– Pojej ga brez kruha!

– Hurra, sprejet sem bil v avtošolo, kmalu bo en pešec manj!

– Morda tudi več kot en.

Oglas na internetu: "Prodam popolnoma nov krsto, le nekaj prask, in to samo na notranji strani pokrova."

– Oprostite, kakšno je geslo za WLAN tukaj?

– Tukaj poteka pogreb!

– Pogreb z veliko ali malo začetnico?

Ljudje, rojeni leta 2000, res olajšajo ljudem, ki hodijo mimo njihovih nagrobnikov, izračunavanje starosti.

Vsi gobasti so užitni. Nekateri pa samo enkrat.

– Imate literaturo o diskriminaciji majhnih ljudi?

– Poglejte v kotu na najvišji polici.

Moji starši so, da preverijo, ali kadijo ali ne, pustili gasherd vklopljen, preden so zapustili hišo.

Brcanje svojemu nosilcu daje brado določeno auro skrivnostnosti: Nikoli ne veš, kako se bo kdo odzval, če mu pritisneš brado.

Kaj je slabše kot najti črva v svojem jabolku? Najti polovico črva.

Kaj najprej začuti ostrostrelec, ko ustrelja človeka? Odriv puške.

Sem najbolj prijazen človek na svetu. Če je kdo prijaznejši, ga ubijem in spet postanem najbolj prijazen.

Hvala bogu na pogrebih ne loviš šopekov cvetja!

V vrtu sem izkopala jamo in nenadoma našla cel zaboj z zlatom. Že sem se hotela odpraviti domov, da bi svoji ženi povedala o dragocenem najdbi. Potem sem se spomnila, zakaj sem izkopala jamo.

– Očka, zakaj škriplje sneg?

– Ker se snežinke lomijo hrbti.

Anna je sicer zgrešila v strelskem domu, vendar ji nihče ni mogel vzeti medvedka.

Težava ni v tem, da vtaknete žarnico v usta. Težava je, da nato pokličete reševalce.

– Bojim se skočiti – kaj, če padalo ne odpre?

– Še nihče se ni pritoževal, da se mu padalo ni odprlo.

– Moje dekle je zaključilo z mano, zato sem vzela njegov invalidski voziček. Ugani, kdo mi je pričel plaziti na kolenih?

– Na nek način se zdi, da je eno oko pri vas veselo, medtem ko je drugo povsem žalostno.

– Veselo oko je umetno.

"Nekaj sem pritisnil, in vse je izginilo." – Kurt Cobain.

Minus krat minus je plus. Zato bi morali strupene gobe spiti z metanolom.

– Poslala sem moža po krompir, pa je bil zadenjan s kamionom.

– Grozno! Kaj boš storila zdaj?

– Ne vem. Verjetno riž.

Ko vidim izrezana imena zaljubljencev na drevesih, tega ne najdem romantičnega. Zaskrbljujoče je, da ljudje s seboj nosijo nože na zmenke.

Ko umre izumitelj USB porta, bodo najprej spustili njegov krsto v grob, nato jo dvignili, obrnili in ponovno pravilno spustili.

– Mačka je umrla pred enim letom. Kljub temu hodim po hodniku še vedno počasneje, tam kjer je rada ležala, da se ne bi spotaknil v temi.

– Mogoče je čas, da jo pokoplješ?

– Doktor, pojedel sem pico skupaj z embalažo. Ali bom umrl?

– No, vsi bomo nekoč umrli ...

– Vsi bomo umrli! O bog, kaj sem naredil!

Če si mrtev, tega ne veš, samo drugi trpijo zaradi tega. Enako je, če si neumen.

Okay, Google, ali je mogoče pepel dedka shraniti v pločevinko kole, če se ime ujema?

– Zakaj si ženske podrgnejo oči, ko se zbudijo?

- Ker nimajo jajc.

- Zakaj si psi lizajo jajca?

- Ker zmorejo.

— Prvič? — me je vprašal morilec.

Pomagajte nam zbrati najboljše vice črnega humorja! Pošljite svoje vice s črnim humorjem na e-poštni naslov info@tutkit.com. Najboljše bomo dodali v novem oddelku "Črni humor: Vici naših bralcev".

Kratki vici črnega humorja

• Nikoli se ne šalite na račun invalidov!
• Ponujam padalo: nikdar odprto, nekaj rdečih madežev.
• Kaj počne salafist v stopnišču? Pojde gor.
• Moja tašča je končno dosegla svojo idealno težo: 3 kilograme, vključno z urno.
• Kaj je samouničenje? - Lepr bolnik z epilepsijo.
• Kako se imenuje najljubša pesem komaj živega? - Moje srce bo še naprej utripalo.
• Kaj reče terorist na Havajih? - Aloha Akbar!
• Zadnje besede poštarja: Res si prijazen pes!
• Kako imenujemo vegana z drisko? - Zelena detelja.
• Kakšna je razlika med matematikom in krsto? - Krsta ima še eno življenje pred sabo.
• Zakaj duhovi ne morejo lagati? - Ker jih je mogoče prepoznati.

Vici s črnim humorjem

• Zdravnik: Prekomerna telesna teža ni dobra za zdravje, očitno ste predebeli. – Bolnik: Rad bi slišal še drugo mnenje. – Zdravnik: Poleg tega ste tudi grdi.
• Kako se v ruščini imenuje voda? – Vodka Zero.
• Starec reče drugemu: Počutim se kot novorojen: Brez las, brez zob in v hlače tudi že delam.
• Kaj je zlobno? - Slepcu podariti kino vstopnico. – Kaj je podlo? - Če je nemi film.
• Opozorilo na Titaniku: S tem nominiramo vse potnike za Ice-Bucket-Challenge.
• Kako veš, da si grd? - Tudi na vsaki skupinski fotografiji dobiš fotoaparat.
• Sin, daroval sem tvojo igračo sirotišnici. – Ampak očka, zakaj? – Da ti tam ne bo dolgčas.
• Kakšna je razlika med kirurgom in patologom? Kirurg si umije roke pred delom.
• Kako se imenuje klovn s poškodbami? - Skakajoči zrezek.
• Kaj je črno in trka na okno? - Dojenček v pečici.
• Babica, zakaj imaš tako velike oči? - Ustavi se in končno potegni za prezračevalno napravo!
• Kaj ima štiri noge in roko? - Pitbull na otroškem igrišču.

Črni humor o moških, ženskah in njihovih razmerjih

• Včeraj so me iz knjižnice vrgli, ker sem knjigo o pravicah žensk postavil v fantazijski oddelek.
• Kako se začne pametna izjava pri ženski? - Moj mož je rekel…
• Kaj je moški med dvema ženskama? - Izobrazbena vrzel.
• Kako lahko v treh besedah uničite ego moškega: Je noter?
• Zakaj imajo ženske samo 4 možganske celice? Za vsak kuhalnik eno.
• V vsakem moškem je nekaj dobrega. In če je to le nož za kuhinjo.
• Če moški odpre ženi vrata avtomobila, je ali avto nov ali žena.
• Kaj je moški v klorovodiku? - Razrešen problem.
• Ona pravi: Poljubi me še enkrat - in pripadam ti za vedno. On pa reče: Hvala za opozorilo.
• Zakaj se ženske nad 30 let ne smejo skrivati? - Ker jih nihče ne išče.
• Moški ženski: Dolgo nisva bila več v postelji. - Ženska: Ti pa res nisi!
• Kdaj je moški vreden evra? - Ko tlači nakupovalni voziček.
• Ko je Bog ustvaril Zemljo, je rekel: Popolno žensko najdeš na vsakem vogalu. – In nato je naredil Zemljo okroglo.
• Ženska stoka polna bolečin na porodniški postelji. On: Oprosti, da trpiš. - Ona: Ne skrbi. Nič nisi kriv.
• Iskal sem nekaj let morilca svoje žene. – Tvoja žena je bila umorjena? – Ne, samo pravim, da še iščem…
• Zakaj ženske ne morejo biti lepe in inteligentne obenem? - Ker bi bile sicer moški.
• Kakšna je razlika med žensko in baterijo? - Baterija ima tudi pozitivno stran.
• Kako rečemo moškemu, ki je izgubil ženo? - Brezdomen.
• Kakšna je razlika med žensko in teroristom? - Z teroristom se lahko pogajaš.
• Zakaj se imenuje moški prehlad? - Ker ženske ne kažejo šibkosti.

Čestitke za rojstni dan v slogu črnega humorja

• Če si danes žalosten, se spomni: V hladilniku vedno gori luč zate!
• Veš, da si star, ko je tvoj hrbet bolj poraščen od glave.
• Čar, slog in visoko starost - vsaj eno od tega si dosegel danes!
• Ne obremenjuj se s svojo starostjo. Že kmalu je ne boš več pomnil.
• Tragično v tvojem življenju: Vseh sveč na torti več ne gre!
• Ne jezi se nad svojim rojstnim dnevom, lansko leto si bil že star!
• Danes kričimo: Vse najboljše za rojstni dan! - Ker drugega ne bi slišal.
• Čestitke! Sedaj si uradno dovolj star, da končaš svojo srednježivljenjsko krizo in začneš svojo konecživljenjsko krizo.
• Vse najboljše za rojstni dan! Spomni se: Bolj ko se staraš, boljši si bil.
• Čestitke! Sedaj si v tisti starosti, kjer "lahko noč" pomeni, da ni treba vstati, da greš na stranišče.

Definicija in zgodovina črnega humorja

Črni humor, znan tudi kot vislice, je oblika komedije, ki se odlikuje po svoji temačni, makabrični in pogosto kontroverzni naravi. Obdeluje resne, žalostne ali tabuizirane teme, kot so smrt, bolezen, vojna ali človeško trpljenje na humorističen, včasih ciničen način. Pogosto se giblje na meji sprejemljivega v družbi in namenoma provocira.

Korenine črnega humorja segajo daleč v zgodovino. Že v antiki najdemo primere te vrste humorja, na primer v delih grškega dramatika Aristofana. V srednjem veku je vislic pogosto služil kot ventil za strahove in skrbi ljudi zaradi kuge, lakote in vojn.

Izraz "črni humor" (francosko: humour noir) je prvič uporabil surrealist André Breton leta 1935. V tem je videl možnost, da se spopade z absurdnostmi življenja in hkrati vpraša družbene konvencije.

V 20. stoletju je črni humor doživel vzpon, še posebej po grozotah druge svetovne vojne. Umetniki in pisatelji, kot so Samuel Beckett, Joseph Heller in Kurt Vonnegut, so ga uporabljali za obdelavo tragedij in protislovij njihovega časa.

V sodobni pop kulturi je črni humor trdno uveljavljen. Najdemo ga v filmih, TV serijah, stand-up komediji in družbenih medijih. Znani predstavniki so na primer britanska komična skupina Monty Python ali ameriška risana serija "South Park".

Čeprav je črni humor priljubljen, ostaja sporen. Kritiki vidijo v njem omalovaževanje resnih tem, zagovorniki pa trdijo, da pomaga pri obvladovanju težkih situacij in odpravljanju tabuiziranih tem. Ne glede na perspektivo ostaja črni humor fascinantni vidik človeške ustvarjalnosti ter odsev družbenih norm in tabujev.

Kateri vici v kategoriji Črnega humorja so ti najljubši? Vendar vedno upoštevaj: Črni humor lahko polarizira in ga je treba vedno uporabljati previdno ter v ustrezni kontekstu, da ne bi prizadel nikogar.

P.S. Fenomen črnega humorja

Črni humor je fascinanten pojav, ki ga pogosto dojemamo kot humor na meji žaljivega. Gre za obliko humorja, ki se ukvarja z resnimi, pogosto tabuiziranimi temami in pri tem preizkuša meje dobrega okusa. Pravilno dojemanje črnega humora pogosto zahteva nekaj čustvene distance ter sposobnost, da v težkih situacijah prepoznate kanček absurdnosti.

Psihologi pogosto črni humor obravnavajo kot neke vrste obrambni mehanizem, strategijo spoprijemanja s stresom, strahom in težavnimi življenjskimi situacijami. Gre za obliko čustvene regulacije, ki pomaga obdelati negativna čustva ter pridobiti nek nadzor nad obremenjujočimi situacijami.

Študije so pokazale, da ljudje z izrazitim čutom za humor, vključno s črnim humorjem, pogosto bolje obvladujejo stres. Nagnjeni so k reševanju težav iz drugega zornega kota in se lahko tudi v težavnih situacijah zazrejo v srebrno obrobo na obzorju.

Črni humor je tesno povezan z ironijo. Obe obliki humorja igrata z pričakovanji in kontrasti, da bi sprožila smeh ali vsaj nasmeh. Pogosto zahtevata globlje razumevanje konteksta in sposobnost branja med vrsticami.

Ne glede na to, kako težki časi so lahko, ostaja humor pomembno orodje za spoprijemanje z izzivi življenja. Pomaga nam ohranjati perspektivo, zmanjševati napetost ter tudi v najtemnejših trenutkih najti luč.

Zaključno želimo poudariti, da ni bila naša namera, s šalami o črnem humorju koga užaliti ali prizadeti. Upamo, da bodo naši bralci prepoznali zdravilno moč humorja in jo znali izkoristiti. Vsem našim bralcem želimo veliko sreče, veselja, uspeha in vse dobro!