Vici in šale in anekdote o tašči so klasika humorja, ki mnogim prinese nasmeh na obraz. Te zgodbe, polne ironije in šal, pogosto odražajo naše smešne in kompleksne odnose do sorodnikov. Če potrebujete dobro voljo, si oglejte našo zbirko najbolj smešnih šal o taščah. Pomagale vam bodo, da si družinske odnose ogledate skozi prizmo humorja in morda celo najdete odmev v lastnih življenjskih situacijah. Spomnite se, dober humor nas povezuje in naredi življenje bolj pisano!
– Torej ste videli, kako je storilec dušil vašo taščo?
– Ja, gospod sodnik, to sem videl.
– Zakaj mu niste pomagali?
– Hotel sem, vendar sem videl, da bo zmogel sam, zato sem se odločil, da ne bom posegal.
Zazvoni. Glava družine odpre vrata. Na pragu stoji tašča.
Moški, brez navdušenja:
– Zdravo, mama. Boš dolgo ostala pri nas?
– Ja, dokler vam ne grem na živce.
– Kaj, tako hitro? Ne boš niti spila čaja?
– Moja tašča je bila včeraj ugriznjena s strani psa.
– Kako pa je tvoji tašči?
– Tašči je dobro, pes pa je umrl.
Na tekmovanju v metanju kladiva reče en športnik drugemu:
– Danes se moram potruditi, moja tašča sedi na tribuni.
– Ne trudi se preveč, je ne boš vseeno zadela.
Tašča sedi na kavču. Nad njenim glavam visi starinska, masivna ura. Ko tašča vstane, ura pade dol.
- Vedno si prepozen! - jezno reče zet.
Najpomembnejše pri prepiru z ženo je, da pridobite taščo na svojo stran.
Tašča svojemu zetu sanjavo pripoveduje o svoji preteklosti:
– Ko sem bila mlada, sem bila neumna, naivna in zelo grda.
Zet:
– Mama, ti pa si se čudovito obdržala!
Nivo sreče: Naredil sem voodoo lutko svoje tašče, in izkazalo se je, da sem ji z akupunkturo ozdravil hrbet.
Dva prijatelja se pogovarjata:
– Kaj boš počel v soboto?
– Z mojočem sinom bova spuščala zmaja. Ti?
– Enako. Peljem svojo taščo na letališče.
Oče in sin ležita na plaži, tašča v vodi začne utapljati.
Sin: – Oče, glej, naša babica mahne z rokami!
– In ji vrni mahanje!
Moja tašča je zdravnica. Enkrat me je grdo okarala v latinščini, česa hujšega v življenju nisem slišal.
Prvi dan, ko sva sina prinesla iz bolnišnice domov, je med kopanjem moji tašči polulal. Takrat sem že pomislil, kako pameten je.
Včeraj sem nabral tri vedra gob v gozdu za svojo taščo.
– In kaj, če so strupene?
– Kaj pomeni "če" ?!!
Mafioso reče drugemu:
– Imam sanje. Opleniti banko in za sabo pustiti prstne odtise moje tašče…
– Kako lahko nenehno trčiš s svojo ženo in hkrati spoštuješ svojo taščo?
– Bila je odločno proti najinemu zakonu.
Apotekarju stranka:
– Ne, ne, gospod. Za nakup arzena potrebujete recept z žigom. Slika vaše tašče žal ne zadošča.