Skämt och anekdoter om svärmor är en klassiker inom humor som får många att le. Dessa berättelser, fulla av ironi och humor, speglar ofta våra roliga och komplexa relationer till släktingar. Om du behöver muntras upp, ta en titt på vår samling av roligaste svärmor-skämt. De hjälper dig att betrakta familjerelationer med humor och kanske till och med hitta ekon i dina egna livssituationer. Kom ihåg, god humor förenar oss och gör livet färgglatt!
– Så, du såg hur förövaren ströp din svärmor?
– Ja, domare, jag såg det.
– Varför hjälpte du honom inte?
– Jag ville, men jag såg att han klarade det själv, så jag bestämde mig för att inte ingripa.
Det ringer på dörren. Familjens överhuvud öppnar dörren. På tröskeln står svärmor.
Mannen, utan entusiasm:
– Hej, mamma. Stannar du länge hos oss?
– Ja, tills jag börjar störa er.
– Vad, så kort tid? Inte ens dricka en kopp te?
– Min svärmor blev biten av en hund igår.
– Och hur mår din svärmor?
– Svärmor mår bra, men hunden dog.
I en kasttävling för hammare säger en idrottare till en annan:
– Idag måste jag anstränga mig, min svärmor sitter på läktaren.
– Ansträng dig inte, du kommer ändå inte träffa henne.
Svärmor sitter på soffan. Ovanför hennes huvud hänger en antik, massiv klocka. När svärmor reser sig, faller klockan ned.
- Du kommer alltid för sent! - säger svärsonen irriterat.
Det viktigaste i en dispyt med frun är att få svärmor på sin sida.
Svärmor berättar drömmande för sin svärson om sitt förflutna:
– När jag var ung, var jag dum, naiv och väldigt ful.
Svärsonen:
– Mamma, du har hållit dig underbart!
Lyckonivå: Jag har gjort en voodoo-docka av min svärmor, och det visade sig att jag hade botat hennes rygg med akupunktur.
Två vänner pratar:
– Vad gör du på lördag?
– Jag flyger drake med min son. Och du?
– Samma sak. Jag kör min svärmor till flygplatsen.
Far och son ligger på stranden, och svärmor som simmar i vattnet börjar drunkna.
Sonen: – Pappa, titta, vår farmor vinkar med händerna!
– Och vinka tillbaka!
Min svärmor är läkare. En gång skällde hon ut mig på latin, jag har aldrig hört något hemskare i mitt liv.
På första dagen när vi tog vår son hem från sjukhuset, bajsade han på min svärmor under badet. Redan då tänkte jag hur smart han var.
Igår plockade jag tre hinkar med svamp i skogen till min svärmor.
– Och om de är giftiga?
– Vad menar du med "om"?!!
En maffiamedlem säger till en annan:
– Jag har en dröm. Att råna en bank och samtidigt lämna min svärmors fingeravtryck…
– Hur kan du ständigt bråka med din fru och samtidigt respektera din svärmor?
– Hon var en gång starkt emot vår äktenskap.
Apotekaren till kunden:
– Nej, nej, min herre. För att köpa arsenik behöver du ett recept med en stämpel. En bild på din svärmor räcker tyvärr inte.