Жарти та анекдоти про тещу - класика гумору, яка принесе багатьом посмішку на обличчя. Ці історії, повні іронії та гумору, часто відображають наші веселі й складні стосунки з родичами. Якщо тобі потрібен гарний настрій, подивися на нашу колекцію найсмішніших жартів про тещу. Вони допоможуть тобі розглядати сімейні стосунки з гумором, можливо, навіть знайдеш відгомін своїх власних життєвих ситуацій. Пам'ятай, хороший гумор об'єднує нас і робить життя яскравішим!
– Отже, ви бачили, як злочинець душив вашу тещу?
– Так, суддя, я бачив це.
– Чому ви йому не допомогли?
– Я хотів, але я побачив, що він справиться сам, тому вирішив не втручатися.
Дзвонить двері. Господар відчиняє їх. На порозі стоїть теща.
Чоловік, без ентузіазму:
– Привіт, мамо. Ти довго будеш у нас?
– Так, поки не набридну вам.
– Що, так швидко? Хоч на чашку чаю не зупинись?
– Моя теща вчора була вкушена собакою.
– Як твоїй тещі?
– Тещі все добре, але собака померла.
На змаганні з молота каже один спортсмен іншому:
– Сьогодні мені треба попрацювати, моя теща сидить на трибунах.
– Не перенапружуйся, ти все одно не потрапиш у неї.
Теща сидить на дивані. Над її головою висить старовинний масивний годинник. Як теща піднімається, годинник впадає.
- Ти завжди запізнюєшся! - скаржиться зять.
Найважливіше в суперечці з дружиною - втягнути тещу на свій бік.
Теща мрійливо розповідає своєму зятю про своє минуле:
– Коли я була молода, я була дурна, наївна і дуже потворна.
Зять:
– Мамо, ти чудово тримаєшся!
Рівень щастя: Я зробив вуду-ляльку моєї тещі, і виявилося, що я вилікував їй спину акунпунктурою.
Два друга розмовляють:
– Що робиш у суботу?
– Я пускаю плетена змійку з моїм сином. А ти?
– Те саме. Я везу свою тещу на аеропорт.
Батько та син лежать на пляжі, і теща, яка плаває у воді, починає тонути.
Син: – Тато, подивися, наша бабуся маше руками!
– Тож помахай їй у відповідь!
Моя теща - лікарка. Одного разу вона вирішила мене потерендити латиною, нічого страшнішого я в своєму житті не чув.
У перший день, коли ми привезли свого сина з лікарні додому, він під час купання надибав мою тещу. Тоді я вже подумав, як він розумний.
Я вчора в лісі зібрав три відра грибів для своєї тещі.
– І що, якщо вони отруйні?
– Що значить "якщо"?!!
Мафіозі говорить іншому:
– У мене є мрія. Викрасти банк і при цьому залишити відбитки пальців моєї тещі…
– Як можеш постійно сваритися з дружиною і в той же час поважати тещу?
– Вона колись була рішуча проти нашого шлюбу.
Аптекар до клієнта:
– Ні, ні, мій пане. Для покупки арсеніку вам потрібен рецепт з печаткою. Фотографія вашої тещі, на жаль, не підійде.